我想要手臂

我現在最想要的就是一雙手臂。

讓我睡覺的時候可以窩在我的脖子下面，難過的時候可以環著我，害怕的時候可以抓著，開心的時候可以勾著。

嗚

quote from sun

"DASH HIM UNLESS HE'S MARRIED"

sadly, it's just a crush. but i will make that as my motto too.

yeah, we both are bitches~ two little matignon wondas.

馬滴

一回到家開了電腦就上PTT查詢鄉民今天綠洲在台灣演唱會的感想。

原本，同一時刻，應該是我和小白跟小焦喜孜孜的在北京街頭相互叫囂興奮著，趕著去海淀體育館參加演唱會，一邊和三小現場連線一邊和Noel、Liam唱著Wonderwall。

但全都沒了。

綠洲不來無所謂，他們不是我心中的第一愛團。但連帶著小白跟小焦也不來了，他們要在台灣和綠洲歌迷狂歡。

看著youtube鄉民分享的演唱會影片，我竟然很幼稚又很白癡的大哭。

不民主的地方，沒有自由言論的地方，是荒地。

25

過了25歲，開始聽到身邊朋友要結婚的消息。那些曾經絲毫不會放在心上的情侶，竟然會讓人羨慕起。

過了25歲，家中長輩一個個身體都出現了狀況。那些曾經以為會是一輩子陪在身旁的家人，卻開始令人珍惜在一起的時光。

過了25歲，大家在一起最常討論的話題就是工作。那些曾經津津樂道的學校、男女朋友八卦，已經不會讓人豎起耳朵。

過了25歲，才會發現自己獨處的時間越來越多。那些曾經每天見面的朋友們，各自為了工作在打拼。

過了25歲，慢慢擔心起自己未來的伴侶。那些曾經動不動就把分手掛在嘴巴上的習慣，已逐漸改進。

過了25歲，才意識到其實以前所認知的世界並不是如此。那些曾經打混的單純圈子，已經不能當作所謂的避難所。

過了25歲，對事情的價值觀也有了改變。那些曾經在乎的，似乎已經不是那麼重要；而從前不會在意的，現在卻開始想把握。

有一首歌

就是有那麼一首歌，沒有任何回憶，但你就是會莫名的想聽。

也許是它的旋律，或是它的歌詞，會勾起你想要深埋在心底的故事。那幾個和旋，幾個突然飆起的高音，像黑洞一般把你拉進谷底；卻食髓知味的不斷重複，不斷一次又一次想要戳痛那個傷口。

在那當下，會變得異常敏感。任何旁枝末節都會讓你鼻酸，脆弱的就像一片乾枯的落葉，一碰就粉身碎骨。

可是，還是忍不住按下repeat鍵。

田園樂

突然很想要定居在田園間。

每天早上起床到田裡種菜，和隔壁鄰居一起話家常。

沒有需要比較什麼，大家自給自足；

一起床就可以看到整片綠油油的景色，

一呼吸沒有烏煙瘴氣的空氣。

小孩子穿梭於各地，

偶爾還會偷挖地瓜烤來吃。

每一家的小狗都是好朋友，

每一戶的家人都相互幫忙。

那些功名成就浮華的都市不存在於這裡；

那些謊言虛假較量的世界不屬於這裡。

我‧想‧去

天注定的

泡菜妹不是正妹，這是她知道我也知道的事情。

最近泡菜妹有了暗戀的人，一直問我要怎麼樣才能夠贏得對方的歡心。我說我不能給任何建議，因為我也不懂要怎麼去追男生，亦或讓男生主動愛上自己。

我們各自分享著彼此的吃鱉史，雖然盡力搞笑，但的確還是有點心酸。因為本身科系的關係，大學都跟男生混在一起，對於男生的想法和喜好，甚至私底下對女生的評論略有了解。以我們班為例，無論高矮胖瘦帥醜平庸，幾乎都愛正妹，只是每個人對於正妹的定義不太一樣罷了。剩下幾個奇跁異類交了不是正妹的女朋友，都會被套上「倚天屠龍劍」的名號。

很多男生會抗議：女生也會看外表啊。但就我了解，以重視對方外表的比例來說，男生還是多於女生很多很多。而像我這種不是正妹的女生，只能當當哥兒們、在男生遇到情關時分析一下女生的心理、或是作為能約正妹出來的擋箭牌。

當然當正妹也有正妹的煩惱，譬如大家容易有先入為主的觀念。但就像那天和邱聊天時問到，如果可以選擇，要當一個容易被貼標籤的正妹或是充滿內涵的歪妹，我們都一致選擇當正妹。

沒甚麼原因，單純只是因為社會很現實。

【墜落】

你行屍走肉的在過生活。你說，這樣的麻木會在不知不覺中讓時光流逝，似乎日子也過得快了些。

凌晨兩點鐘的電話，大概也只有你會打。隔著海洋的那一頭你哭了，哭得肝腸寸斷撕心裂肺的，讓我也不自覺跟著難過了起來。異鄉的孤單大家都知道，卻沒有一個人能懂。你說，其實你從不奢望要飛黃騰達，只是想要一個很簡單平穩的生活。哭得上氣不接下氣的你繼續說，為什麼當你那麼痛苦，為什麼從十四歲開始就要獨自嚐受這種漂泊不定的日子。

我不知道要怎麼安慰你，只能講出那種冠冕堂皇卻又毫無用處的話，說再忍一下，很快就會結束了。

後來整整一個禮拜都沒有你的消息，MSN沒上，手機怎麼打也沒人接。我開始有點慌，不知道你怎麼了，卻又遲遲不敢打到你家問你的狀況。

和你通話的十天後，一通從未看過的號碼顯示在手機螢幕上。是你媽媽。她只說了兩句話，你服藥自殺，告別式在後天的辛亥路第二殯儀館。

你媽說完逕自掛掉電話，留下不知所措又恍如隔世的我拿著手機站著。這種感覺很像做了一場很真實的夢，醒來後還在床上驚魂未定。大概隔了十分鐘，我才意識到你真的走了，眼淚毫不費力的往下流；一股怒氣在胸中爆發，大吼著你的名字。

一直到我哭到沒力氣了，倒臥在地上腦中一幕幕浮現我們曾經擁有過的點點滴滴：和你一起重修的電子學、在同學宿舍的玩耍、每次你鬧脾氣的任性、共同愛的音樂、去過的每個地方......

從剛開始沒有人相信我們之間的清白，到後來每個人都發現原來男女之間還真的有純友誼。我們常常說，我倆的友情早就超越朋友關係變成家人了。也因為這樣，從來不覺得你會真的離開我，每每你鬧著說要回來，哭訴著那邊被欺負的事情，不也是過了大半的時間了嗎？怎麼這次你不留一聲的走了。怕坐飛機的你連出國都會寫封遺書，怎麼這次你隻字未留的就消失了。

那幾封還留在你部落格的遺書現在看來格外諷刺。

時間很快的就到了後天，我才真正曉得原來麻木的過日子真的是不知不覺。葬禮弄得跟你先前寫的一模一樣，純白色的，很簡單也不俗氣；就像你平常的打扮，總是黑白灰三色的搭配。全班都來了，包括我現在的同學，還有你愛的那群朋友，大家都知道你愛熱鬧，怎樣也不會爽這次的約。背景音樂是你指定的carry on，重金屬的音樂其實很不搭，但歌詞卻莫名的像是你在對我們說話，叫我們要繼續活下去。

還記得每次提到死亡，你都會特別叮嚀我要把他給找來，還要幫你說話。在你媽打給我之後，我第一通聯絡的人就是他。你相信嗎？那麼無情的人在聽到你走的消息之後，哭得好傷心。我想，你在天之靈如果知道的話，一定會笑得很開心吧。

葬禮開始的前十分鐘他就來了，我走過去和他打招呼之餘也想完成你的心願，那是我最後能幫你做的了。

我把你和他糾纏不清的那兩年所受到的委屈全部跟他說了，我還罵了他好幾句。他低著頭什麼也不說，只默默吐著煙圈，從他嘴中吐出的白煙卻讓我覺得你這次是真的離開他了，你也化成一縷白煙飄散在空中。

你家人所選的照片是大學畢業的學士照，我還記得拍照的那一天你到處拿著照相機跟人合影，對著鏡子嚷著有領帶好帥的傻話。

我開始發現，在你離開之後，所有生活中的任何小細節都會勾起我們的回憶。甚至今天出門所穿的皮鞋，也讓我想起你曾經跟我爭買一雙我們都好喜歡的球鞋。

你的家人哭的好傷心，我一直想要強忍住淚，卻又忍不住決堤。你總說你沒什麼朋友，沒什麼人愛你，如果你的離開是要證明大家對你的愛，那我想你今天是親眼目睹了。

又想起，我們曾經打賭對方幾歲會結婚，還說我們這幾個朋友以後的小孩也要當朋友，還說以後大家都要住在一棟樓，還說要一起開家夢想中的店。你知道嗎？大家都是因為你而凝聚在一起，我不知道沒有了你大家還會不會有動力去完成。

整個告別式就在我一直想你的麻痺下結束了。

我走出了大門，點起你最愛的salem，左手又點起一根拿著。你知道，那是你的。

劉伯伯

劉北北，我總是這樣叫他。

劉北北十一月初過世了，這一個月我總是想寫一篇文章紀念什麼，但就是提不起筆。這幾天莫名的一直想到劉北北，索性就寫了。

我們是隔壁鄰居，打從我小學開始就認識了他們一家，還有我們兩家對面的林北北。每次媽媽煮飯少了什麼柴米油鹽醬醋茶都會差遣我或弟弟去他們家借，後來三家的小孩紛紛出國念書，家裡人口越來越少，幾年過年或是小孩回國都會聚在一起吃飯。然後林家搬走了，林北北在前幾年也離開了人世間，那些在社區裡面的童年記憶好像突然少了很大的片段。

相較於爸媽，我和劉北北不算熟。但我記得小學暑假科學報告，身為有名科學家的劉北北卻用著小學生聽得懂的方式和我解釋教導我怎麼做；記得有幾次家裡請吃飯，只要席阿姨不在，爸媽就會特別拿出好多瓶酒讓劉北北喝得開懷；記得媽媽每次都會趁席阿姨出國的時候做幾道菜或是拿些酒送過去給劉北北吃；記得去年三月我出車禍時也是劉北北在第一時間趕過來看我的傷勢；記得常常看到劉北北帶著小黑或是老黃散步。

劉北北有個很有名的作家太太，即使鄰居大人們都喊他太太為席老師而不是劉太太、我們小孩子習慣叫席阿姨而非劉媽媽，但劉北北從不會因此不高興。我想，就是他那份默默的溫柔深深感動了席阿姨的心。從一個鄰居的角度來看，他們之間相處是相敬如賓；在席阿姨的書裡面又充滿了對丈夫濃烈的愛。這樣的夫妻之道讓我一直覺得是個好典範，他們相互尊重，卻又愛的炙烈。

暑假回家，問了席阿姨劉北北的病情，席阿姨瀟灑的說很好謝謝關心。所以我一直不覺得劉北北真的那麼快會走，那麼快就從鄉根園消失。其實對一個每天幾乎都會在你生活中出現但卻又不太熟的人的離開，那種感覺很複雜，既不是難過到撕裂心肝，也非只是難過一下下。爸爸說，媽媽現在只要提到劉北北還是會難過到掉眼淚；我只知道，在下次回家看到劉家院子那片草皮、那一缸缸的荷花，我會克制不了的想起劉北北曾經出現在我記憶中的每一個小細節。

一路好走這種八股的成語我說不出口。但我想說，劉北北，你和林北北都是我在鄉根園還有童年時很重要的回憶。

變辯辨

潘說，人都會變。

我討厭這個字，這代表以前所習慣的需要改成另外一種模式，然後重新去習慣。一段關係的建立在變的過程當中多少會失去原有的本質，得壓抑住原本的性格去迎合這個社會的價值觀、去符合這世界的潮流。許多後來的加諸其實是多餘，城市變得更進步又如何，老房子拆了、幾百年傳承下來的手藝失傳了、大人們再也找不回童年的味道。

余瓊，一位專門拍攝西藏紀錄片的導演，聽到我提出西藏因為漢人傳過來的文化和自己原有的西藏文化之間的衝突以及衝擊的疑問和擔憂，回答道「好的東西就會保留著」。

我沒說什麼，點了點頭卻想到席慕蓉對已經漸漸流失的蒙古文化的感嘆。

想到兩個阿姨每次回台灣都急著找尋小時候吃過的食物，想到每次和媽媽一起去西門町她指著某個街頭說「啊，以前這邊是怎樣怎樣」，想到爸爸當初買現在這間房子的原因是讓他想起那棟以前在嘉義成長的房屋，想到阿嬤聽到老歌那種陶醉的模樣，想到去內灣的古叔叔每次都聊著以前客家人的故事，想到上次在小阿姨家她指著一個窗櫺說現在已經沒有這種手藝了，想到去某間廟宇參觀時導遊指著天花板說只有在以前才有不用任何釘子或鋼筋就能建造的技術。

很多文化的流逝是不知不覺的，總是要在好多年以後才突然想起，或是懷念。

如果改變是好的，那麼胡德夫的歌聲不會如此悲傷。

偏激的人總是常被請喝冰水

我是偏激的人。

那天和新認識的一個朋友丁弟聊MSN，他說了一段話讓我最近這兩天感觸很深：

「我覺得痛苦跟壓力這種東西是無從比較的，每個人的痛苦跟壓力都是獨一無二的，沒有誰比誰慘，永遠不會有人了解你的壓力或是痛苦，即使他全盤了解。因為他不是你。」

因為我偏激的個性，讓我在最近遇到的這件事情上一直覺得很煩。這件事情其實大部分的人聽應該都覺得是我的不對，或是我反應太過激烈，可是你們又不是我，你們怎麼能夠了解我的心路歷程，怎麼能夠曉得為什麼一件你們認為沒啥大不了的事情我會一直該該叫，怎麼能夠懂我也有我的委屈。

因為你們不是我，你們也不知道私底下到底有什麼會讓我變得那麼在乎。

我真的很不會玩大人虛假的遊戲，我不知道要怎麼隱藏內心有疙瘩的時候還可以裝沒事的談笑風生，我不知道要怎麼在會做人跟不虛偽中間做平衡。

是我朋友的，我真的會對他們很好；不是的，就像是過客一樣，飄過就算了。人的一生總是會遇到很多人，來來去去，真正願意懂你的才是值得交往的好朋友，不是嗎？

但是我不懂的是，為什麼人好像長大之後就要變得很圓滑，要很阿Q的假裝一切都很好，極力在維持表面的和平。太直接的人是偏激，太直接的人會被說幼稚不會待人處事，太直接的人永遠都是錯的。