你是我的唯一

今天意外發現一部公視小短劇，叫作「你是我的唯一」。雖然片名有點像是花系列的某一齣，或是少女愛看的言情小說書名，但事實上這是一部充滿了愛與汗水的小連續劇。

片中男主角(九降風那個拿著棒球棒的爆衝少年)是一位在台北生長的高中死小孩，還在學校把了一位西門町隨處可走路撞到的正妹。某一天台北死小孩的爸媽因為債務的關係逃到大陸，他被迫到花蓮玉里鳥不生蛋的阿嬤家居住。台北死小孩到了這種窮鄉僻壤當然非常不習慣，和疑似外勞口音其實是阿美族的原住民的阿嬤生活上也有一點摩擦，在學校雖然一開始有點吃鱉，不過後來交到三個相當要好的朋友(兩女一男)。之後的劇情不用講也能想像得到，這位台北死小孩愛上了山上這種純樸簡約的生活，後來回到台北反而不習慣，最後一幕就是他從台北回到花蓮嚇死大家，然後又和其中一個女孩兒在一起(另外一對也變成couple)。

我實在非常喜愛這種處處是台灣美麗景色又充滿青春活力的片啊！男主角打籃球要擦汗時，把吊嘎掀起來擦的那幕讓我從第一集發春到第七集。劇情雖然有點芭樂，不過拍的很細膩，不虧是公視的片。

評分：★★★☆☆

這周末

這個周末過得很充實，也得到了感冒作為收穫。

星期五晚上和資歷去她之前去過的橋場居酒屋吃飯，我一進大門就開始驚呼。天啊！這裝潢也太像神隱少女裡面的場景了吧，屋內有許多木造的屋子作為包廂，再走進去是個很開闊的空間，二樓有許多木造的包廂。我很喜歡這種驚喜的設計。人很多，我們只能坐在吧台面對師傅，不過以這人數來說我還滿愛在居酒屋坐吧台的。

我們點了納豆壽司捲(納豆好好吃啊)、山藥海鮮蓋飯(怎麼山藥跟生魚片的搭配會那麼絕妙)、玉子燒(還是瑞兆好吃)、雞肉串燒組合(8串，這邊串燒超~級~好~吃)水晶黑糖作為甜點(我超愛吃這種老人甜點)、抹茶(我自己點的因為很愛喝)，還有一個我大大推薦的"回家路上的料理"，這是一個套餐，內有一壺我估計約莫300ml的清酒、兩支雞肉串燒、毛豆、醃漬菜(當天是海帶芽+一點點胡蘿蔔，很涮嘴)、還有六片生魚片，這樣才68塊人民幣，你說便不便宜？！從一上桌附送的鰻魚玉子燒一直到最後一道菜我都一直大喊好吃歐一洗，我想師傅應該有點暗爽。

酒足飯飽之後又轉戰到隔壁的bookworm喝茶聊天，直到傍晚兩點才滿足的回家。

星期六早上高敏和兩個小弟弟來家裡打麻將，不過其中一位弟弟讓我差點翻桌。他一直故意等我要吃上家的牌之後才說碰，而且這中間的時間已經足夠讓他喊出他要碰。第一次我以為他是不小心的，畢竟我還沒遇過這種不要臉的人，直到第二次我牌都已經翻出來他才嘻皮笑臉的說他要碰，我當下就正色跟他說不可以這樣，沒想到另外一個也有點機歪的小弟弟在旁邊說，碰最大碰最大。我比你活了整整十年，我會打麻將的時候你還在吃奶嘴，我會不知道碰最大這道理嗎？重點是這樣很賤啊，大家是打好玩又不是拿家當出來打，氣氛要那麼難堪就對了。更何況他是整桌最贏的人，非常可恥。這件事情讓我決定以後打牌真的要跟自己喜歡的朋友打，不要再濫竽充數了。

晚上高敏住我家，我們一起和Mark、Michelle、跟新朋友Josh去Michelle家樓上的lounge喝酒聊天，主要是為了Mark，因為他失戀。他前幾天就一直說要把他灌醉，我喝酒什麼不會就是最會催酒，他喝完第一杯vodka+soda之後，幫他點了一杯不加冰塊的johnny walker gold lable 18 yeas。不過那邊實在太貴，所以之後他就把高敏還有Michelle沒喝完的酒喝乾。

後來Mark一直說他想要跳舞，我們四個人就陪他去夜店玩，真的是在陪他，因為整晚就只有他在跳(Josh偶爾在旁插花)。他自己先點了一瓶啤酒，後來我幫他點了一杯black russian，他又把Michelle的酒喝完，我再幫他點white russian、喝完之後繼續點black russian。結果套句Michelle的話，最後那杯black russian是壓死駱駝的最後一根稻草，之後Mark就醉了，我們也睏死了。

喝醉的Mark瞬間從老人變成小孩子，一副超級可憐的樣子；而且他還馬上從台客搖身一變成ABC，一直狂講英文，叫他說中文還說得洋腔洋調的。以前聽說過很多人喝醉會愛烙英文，這倒讓我第一次見識到。我們三個女生一起把Mark送回家，在車上我們問他家住在哪裡，他一直說"sorry, i forgot"，最後才把他家社區的名字說出來。後來我又把他家的鑰匙從他包包裡面拿出來，Mark就指著鑰匙說"this is a key"，我就說對我知道他是key，他又重複一次"this is a key"(是失憶還是在教我英文?)。然後問他家是住在幾號，Mark像卡到陰一樣不斷重複1405 1405 1405...下車之後，他又在那邊瘋言瘋語說抱歉讓我們送，還跟我們鞠躬90度，我想當時叫他下跪他應該也會乖乖聽話吧。

好不容易把他送到家，他還一直跑出來，就在關上電梯門的那一剎那，Michelle說Mark又跑出來在外面。剛剛Mark說他今天醒來發現家門是開著的= =。之後我們各自回到家(高敏睡我家)，Mark打了一通電話問我們到家沒，隔了一個小時，他又打一通來問同樣的問題。我只好耐著性子回答說，我們已經都到家了，而且你已經打過電話了。他像失智老人一樣的口氣說，"喔，是嗎？sorry i forgot"。okay okay, i know you forgot everything.

和高敏回到家之後肚子莫名的飢餓，草草煮了烏龍麵兩個人分食，就像散了骨頭般攤死在床上睡到下午三點。後來Michelle說她收到Mark七八封看不懂的英文簡訊。我只能說有些喝醉的人真的很厲害，可以作出一些平常打死都不會作的事情(參閱白嘟嘟的酒後人生)。

醒來後我發現我感冒了，兩個鼻孔都塞住，喉嚨很痛，腦子變得跟高敏一樣鈍。四點多我帶高敏去星期五的那間橋場居酒屋，我們身上只剩下三百塊人民幣，所以點菜的時候一直小心翼翼在算錢。今天我們點了炸天婦羅蓋飯(我沒吃，但根據高敏還有賣相顯示不好吃，麵衣超厚)、泡菜海鮮蓋飯(冰的液體蛋黃讓我作嘔，但除此之外還不錯)、加州捲(好好吃)、雞肉串燒組合、冰淇淋水果杯(我沒感覺，我吃不出甜點好壞)。

吃完之後我們就回家了，高敏的爸媽也接他回去，為這個周末畫下這流水帳的句點。

不知何處是他鄉

還沒找到一句可以準確描述出台灣與大陸之間的關係。而這，非關政治。

小時候奶奶在床邊敘述她的家園，有山有海有一座很大的庭院有服侍的傭人，那像是電視劇中的某家大院，能夠投入其中卻又覺得虛幻不實。當時的我忽略了曾經是大小姐的奶奶卻在民國三十八年到台灣後落地生根，頓時陷入窮困背後的辛酸。

來北京生活之後，我才了解所謂的鄉愁，也總想起奶奶和爺爺獨自在異鄉一定時常想念家人、朋友，甚至故鄉的景色與空氣，隔著一片海洋卻無法聯繫的掛念是多麼揪心；而再次見面已白了頭，已天人永隔。我難以想像這樣的想念是充滿了多少遺憾多少心酸。

去年和爸爸一起去青島，他指著蔚藍的海激動的告訴我這是奶奶生長的地方，當下的我不知為何無法感動。奶奶說過的故事、描述過的景色猶然在耳，但卻難理性說服自己這是我的老家、上兩代曾經出生成長的地方，彷彿山東對我而言似乎只是身上流著四分之一的血液，一個曾經在電視上看過的地名。

後來在朱天心的《想我眷村的兄弟們》中看到一句話，「原來，沒有親人死去的土地，是無法叫作家鄉的」，才頓悟當時冷漠的心情。隔了近四十年，孕育了兩代，家鄉已經更改。很多人談論過跟隨國民黨來台的第一代的愁離，許多作品描寫過第二代的生活，但卻沒有人告訴我該如何面對這種疑惑的心情。我無法對爸爸坦承認知中的故鄉，因為那是他從小深信不疑的真理。

而我，只能偶爾在街上聽到像是奶奶山東口音的話語時找到另外一個家鄉的依據。

近期台灣電視史的怪異現象

前陣子回台灣看電視，發現了幾個超怪異的現象。我不知道是不是因為旅居鄉下太久，導致我大驚小怪；還是我年事已大，已經搞不懂現在的潮流。



這支MV在台灣強力放送真的令我鉗口撟舌。粗糙的質感不說，前面那段自導自演的戲碼是殺小？中間那段舞蹈雖然我認為可以推薦給幼幼台他們，不過就算你有努力學了一段韻律操。後面四位山寨版的明星我只看得懂三位：菜一零、周滷蛋、盧廣伸，另外一位黑衣人是？照正平？楊宗偉？消競騰？

最讓我氣結的是該首歌以「KUSO搖滾」為名號，既然都出專輯了，就不要隨便套曲風來丟人現眼。更何況，我實在很難想像有哪位搖滾歌手會以「打打」這種噁心疊字來出歌。

ps. 想寫這名歌手的文章已久，但是回到大陸之後我一直都想不起來他的名字。用google搜尋了好久好久，才終於找到。X的，連名字都讓我想要樵！

眼不見為淨

人生當中很多事情都應該要秉持著眼不見為淨的原則。

例如，一家很好吃的餐廳，你不必去了解整個製作過程為何。若跑去廚房觀看，很有可能被地板上到處亂竄的老鼠蟑螂而食不下嚥，也有可能發現主廚叼著一根有搖搖欲墜煙灰的香煙在煮菜著。或者，打費用昂貴的色情電話不用去知道對方的模樣，只要聲音甜美性感就好。要不然你很有可能看到一位幾乎可以當你媽媽的女人在和你聊天。

又例如，聽音樂不一定需要知道歌(樂)手的長相，要不然就像以下這支影片一樣


這名在中國大陸相當火紅的朗朗先生是位知名的鋼琴家。在小白丟給我這支影片之前我也沒看過他的長相，幻想中，我一直以為他是名文質彬彬的白面書生，結果他竟然跟我在北京街上看到的路人一樣啊。

而且，他彈琴的預備姿勢是模仿阿吉仔吧？還有那個1分55秒突然的雞爪是什麼意思？朗朗先生，你偷偷在2分36秒的時候jizz了吧？然後在3分01秒的時候想挖鼻孔吼？最後，那個ending pose真是令我百思不得其解，是半隻過時的許純美？睡美人？選美皇后唸到名字時說不出話的感動？

別誤會，朗朗還是很好很強大的，只是有時候我們不需要那麼了解事情的真相。

火頁

我現在在辦公室的椅子上坐立難安，並且思考要不要乾脆直接回家去。

今天穿了一件硬梆梆的洋裝，衣服卡在我的腋下令我非常的不舒服，背後的那片布料無法延展害我整個背部是弓著。胸罩也跟著難受，鋼圈頂著有如石板的衣服變得不像以往舒適，我的脊椎除了要承受兩塊肉的重力之外，現在還要負擔背部的重量。

新座位旁都是嗓門大到令人驚訝的奇跁。Ryan是其中的佼佼者，從我每一次的座位無論離他多遠，只要在同一層都能清楚聽見他那帶著鼻音恰似LP剪掉的聲音，而且他廢話特多，從他昨天開車遇到什麼事情、開會碰到誰誰誰很自以為、那個同事昨天喝多了他都要像個大聲公一樣到處報告。由於他聲音過於刺耳，聽久了真的很不舒服，自從我昨天搬到他的斜前面，好幾次我都有想要衝過去飛踢他的念頭。

再來就是我後面的蘇西，她是一個莫名其妙的女士，喜歡和明明就坐在隔壁的同事以電話聯絡。第一，她明明就可以挪一下雙腳走到人家前面省一點電話費；第二，她們兩個人的嗓門根本不用電話就聽得到，話筒是裝飾用的嗎？

總而言之，我在衣服不舒服外加大嗓門夾攻之下害我現在非常想要大吼一聲然後全身脫光光的衝出辦公室。啊~~~~~~~~~~~~煩死啦！

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時隔三小時之後的現在，我終於完成我的願望在公司裡脫衣服了！

剛剛實在是受不了了，也顧不得公司其實滿熱的，跑去廁所把我的洋裝脫下來，然後換上大衣。所以我現在大衣底下是光光的，如果被別人知道，我想我應該會被當作是變態吧！哈哈哈

辦公室裡的流浪漢

今天一到公司，Jerry就和我說Lois已經回公司上班，所以我必須移到另外一個座位。

Lois是我的同事，在我剛進公司沒多久之後就因為待產而休假四個多月，經理因此叫我搬到她的座位上，也就是經理的旁邊。

一開始我並不是很想要搬過去，除了這是我第三次換座位之外，主要的原因是離經理太近，做什麼事情都很有壓力。不過這個顧慮在我換到新位子的第一天就消除了，因為經理無時無刻都在玩QQ的鋤大D以及類似種花的遊戲，偶爾還會看到他和某個正點的小妞喜吱吱的在聊天。從此，我就把電腦稍微背對他一點，依然在沒有工作的時候我行我素的上網聊天逛網站。

久而久之我也就愛上這個位子。過年的時候許多廠商帶著印著公司名稱的年歷、滑鼠墊、行事曆等來向經理拜年，由於坐在皇帝旁邊，我這個小太監也跟著受惠，雖然這些東西我只有滑鼠墊用得上。另外一個原因是我暗戀的包子先生也坐在同個Cube，也就是我的斜後方，在這個不到四坪的小天地，我彷彿連他的心跳都聽得一清二楚。

包子先生因臉像包子，白白大大的，故名。雖然他已經已婚，雖然他大我六七歲，但能夠每天轉頭就看到他，偶爾還可以和他聊天，是我無聊工作中唯一的慰藉。

今天一個人搬著桌上的東西，一邊數著這是我第四個辦公桌，望著包子先生空蕩蕩的座位默默的在心裡說掰掰。

這種感覺真的很像好不容易在公園搶到一個可以偷窺旁邊女校的位子的流浪漢，被狠心的警察趕走的感覺。

思鄉病

在丁弟的部落格看到了一段話：

在大陸的很多台灣人有個通病，
他們過著與這裡格格不入的生活，因為太難適應的現實總讓他們吃鱉。
沈溺過去美好的回憶，像抓著救命稻草似的抓著那些已經遠去的朋友與回憶。

這些人總是散發出喪家犬的氣息。

我想說這些並不是台灣人的通病，而是所有異鄉人的通病。當你聽著一樣的語言看著一樣的文字，甚至在這片土地上能夠無時無刻接收到許多來自家鄉的資訊，但卻什麼也都不一樣的同時，這種思鄉情緒只會越險濃厚。

爲什麼歪果人在亞洲比較不容易思鄉？如果我們到國外有一堆異性主動貼上來黏著你，店家看到你格外禮遇，那你還會不會思鄉？就像我的大學同學X哥一樣，每次來大陸出差都很爽，因為一堆過水鴛鴦，他在這邊待上一兩個月也沒聽他思鄉過。

就是因為現實生活吃鱉吃太多，所以才會想要緬懷過去，過往的快樂回憶可以像毒品一樣讓人有短暫的紓解，有什麼不好？散發出喪家犬的氣息不是因為抓著救命的稻草，而是當你發現你很喜歡的朋友只是利用你來當擋箭牌、當你明明走在人行道上卻被身後的轎車拼命按喇叭、當你滿心歡喜的和一群人出去但後來只被當空氣，那根稻草當然要緊緊抓著，因為連這都沒有就會壓垮駱駝。

你以為只有台灣人會思鄉嗎？no no,是所有在異地吃鱉(先)的異鄉人才會思鄉(後)。

嗜書成癮

這兩個禮拜書架上加入了許多新朋友。

在三里屯發現的盜版便宜英文小書攤所買的Twilight系列四本。這套書最近好像因為電影所以變得相當火紅，但其實我在2007年就很想看這套書了，原因不是我有多文藝，而是該作者很愛我的愛團Blue October，甚至在簽書會上還有邀請主唱Justin來表演。愛屋及烏的關係，害我也很想知道這作者到底為什麼突然變得那麼有名。之前看滾石的一篇報導，作者好像是因為做了一場和吸血鬼有關的春夢(誤)，醒來後就突發靈想的寫出了書，沒想到後來一炮而紅。早知道我也多做幾場春夢，搞不好現在我就是羅琳第二了。

目前進度：2頁

鬼吹燈系列是阿姨借我的。剛到北京的時候就發現這套書在大陸很有名，但是由於我個人生性膽小，該書名取得實在太駭人，害我遲遲不敢翻閱。在阿姨一再保證這和鬼怪一點關係也沒有下，就斗膽借回家閱讀。回到家讀了後發現，看這套書的心情和我看姑獲鳥時一樣，又愛又怕的，晚上也不敢關燈睡覺，但又會犯賤的想看。聽說這名作者年紀很輕，有傳言他其實是抄襲之前一名老師原本投稿到出版社的小說，所以第二部仔細看的話會發現文筆和第一部不太一樣。經過我合理的分析，個人認為這項傳聞的真實性極大，畢竟書裡面有很多細節真的要是經歷過的人才能寫得如此鉅細靡遺，一個小伙子懂什麼。所以我打算只看完第一部就罷，第二部翻閱幾頁，好看再說。

目前進度：一本半

然後就是在台灣買的張愛玲的小團圓、31歲又怎樣(最近很愛看類似30歲左右的女性小說)、貧窮百萬富翁的原著Q&A、想念我在眷村的兄弟們(看了光陰之後有點迷戀眷村的故事)、一本已經看完但是非常後悔的女性小說不想上班的星期一、丁弟先前在部落格介紹的最後的演講、羅琳的新書曼陀什麼詩人的、達賴喇嘛的The Art of Happiness(我覺得這本書應該會有助於我的心靈成長)、在Amazon排行榜上的Same kind of different as me、以及另外一本也是在排行榜的The Story of Edgar Sawtelle、還有在回台灣之前在光合作用買了另外一本京極夏彥的書。

我想我有嚴重的買書癖，每次走到書櫃前都有種很安心的感覺。我希望我的書櫃能夠塞得滿滿滿，然後把他們全部看光光。

講到書有個題外話，人家都說看書會有氣質，從小到大我也看了雖然沒到很多但也不是太少的書，但為什麼氣質兩個字跟我一點關係也沒有。真機歪。

阿媽

我和阿媽之間的感情，實在很難用簡單的一言一句來描述。給她帶大的我，從小就和阿媽很親；八個孫輩裡，阿媽對我的偏心眾所皆知，她也從不曾否認。就連我的乳名─寶貝，也都是阿媽取的。

生長在台灣傳統社會下的阿媽卻一點也不古板。她愛美，一個人的化妝品跟保養品是我和媽媽以及阿姨加起來的好幾倍，到了七十幾歲還在維持身材；她不會羞於表現她的愛，常常抱著我對我說她好愛好愛我。

小時候的我不曉得那是幸福是幸運，長大後才慢慢懂得要去疼她愛她。大概是從我比她高開始，每次打電話給阿媽都會故意裝姨媽(阿媽的姊妹淘們)的語氣，叫阿媽的日文名字─席枯朽，來逗阿媽。每次和阿媽見面也都會抱著她猛親，雖然她總會偷偷用手擦掉我印在她臉上的唾液；然後我會以阿媽平常對我說話的態度對著她說：哇喔，雄疼哩計摳(我喔，最愛你了)。每當阿媽對著我說：哩系哇ㄟ包北(你是我的寶貝)，我也會回應著：哩馬戲哇ㄟ包北(你也是我的寶貝)，然後兩個人相互擁抱上演著連續劇八股的劇情，我們卻樂此不疲。

第一次，我對阿媽會永遠離開我的可能性有著深深的恐懼。那種感覺就像是阿媽說當初我發生車禍時，她雙腳發軟腦子空白的趕到醫院般。所幸阿媽並無大礙，好好休養三個月就行。

每天在阿媽家的行程就是陪著她看無聊的韓劇，那些劇情我看了三秒就可以說出接下來的內容；然後陪著她聊天、拿水拿東西；幫有潔癖的阿媽撿地上的頭髮、擦地板、洗碗等有如阿信的活兒；在睡前半個小時先是按摩一下，再用負離子吹風機吹著阿媽的脖子跟肩膀，接著把阿媽冰冷的腳吹得暖哄哄的，這樣她才比較好入睡。

阿媽說我好孝順，可是我想跟她說，這不是孝順，這是應該做的。人生就像是一個循環，小時候妳為我所做的，現在我只是盡我能力還給妳一點點，而且我們永遠都是家人。

回台北

星期天早上接到爸爸電話說阿嬤摔倒骨折被送去醫院，星期一一早到旅行社買了當天下午的機票回台灣。為了家人，我搭上了之前說過死都不要搭的華航。一路上雖然還是令我膽戰心驚，不過能夠平安抵達就是福，我已沒有太多的奢求。

事情都很順利，一下了飛機逼講跟維尼就早已在機場等我。一路上也都沒有什麼塞車，五點十分飛機才剛碰地，六點五十分我人已經在石牌榮總了。

阿嬤人很好，只是因為髖骨骨折所以很痛，醫院好像還給阿嬤可以自己按的嗎啡(?!)來止痛。媽媽前一天剛從洛杉磯回台灣，隨即就到醫院去，她看起來好累。我和維尼逼講簡單吃完飯之後就叫媽媽先回家，我準備晚上在醫院過夜陪阿嬤。

一整個晚上都在和阿嬤有說有笑，雖然阿嬤痛到常常想睡覺，不過我總是知道怎樣可以逗他開心。阿嬤很不聽話，護士要他多喝水，他都不聽；最後我只好叫阿嬤在每次韓劇的廣告中間喝三口水。因為身體不舒服，導致原本胃口就很小的她連一點食慾都沒有，好說歹說逼阿嬤吃了半小碗麥片，又像在哄小孩一樣把便利超商所有的食物都念一遍給阿嬤挑，最後阿嬤挑了布丁，還指名要統一的。

在照顧阿嬤的時候我看著她說，唉唷，以前都是你照顧我，現在變成好像我是阿嬤來照顧你。阿嬤笑了笑說，我才不喜歡被別人照顧咧。我回說，那等你康復了，我要你每天餵我吃飯還要幫我洗澡。阿嬤用一貫的口氣罵我三八。

原本家裡的大人不太贊成我回來，畢竟阿嬤沒有性命危險。可是我和爸爸都覺得，生病的時候就是需要家人的陪伴，何況阿嬤最疼我；再說，我們也都很內疚阿嬤摔倒的時候剛好全家都不在台灣。

晚上，爸爸從上海打電話過來聊了一下。我說，好險我有回來，因為從阿嬤不斷跟她朋友說她外孫女回來照顧她，我知道她真的很開心。

25

過了25歲，開始聽到身邊朋友要結婚的消息。那些曾經絲毫不會放在心上的情侶，竟然會讓人羨慕起。

過了25歲，家中長輩一個個身體都出現了狀況。那些曾經以為會是一輩子陪在身旁的家人，卻開始令人珍惜在一起的時光。

過了25歲，大家在一起最常討論的話題就是工作。那些曾經津津樂道的學校、男女朋友八卦，已經不會讓人豎起耳朵。

過了25歲，才會發現自己獨處的時間越來越多。那些曾經每天見面的朋友們，各自為了工作在打拼。

過了25歲，慢慢擔心起自己未來的伴侶。那些曾經動不動就把分手掛在嘴巴上的習慣，已逐漸改進。

過了25歲，才意識到其實以前所認知的世界並不是如此。那些曾經打混的單純圈子，已經不能當作所謂的避難所。

過了25歲，對事情的價值觀也有了改變。那些曾經在乎的，似乎已經不是那麼重要；而從前不會在意的，現在卻開始想把握。

黑人命

昨天和Mark還有Michelle一起去夜店。一般來說，我不會在沒有一群朋友的情況下去那種地方，但是為了四月份小焦小白的北京之行，我認為有必要先去一探究竟。

基本上和台灣夜店沒甚麼不同，只是老外多了一點、中國女孩土了點又太主動了點、音樂比較好聽一點，大致上都差不多，甚至連我的命運也相差不遠。

話說，當年我在美國念高中整整四年，只有一個黑人跟我告白過。每次被白人欺負，也都是黑人同學幫我站出來說話，解決困難。在美國的五年，如果不算有一次被白人在過馬路時性騷擾摸胸部以外，在路上被搭訕的經驗只有黑人。

回到台灣之後，去了幾次夜店，只要去到老外多的店也都是黑人過來搭訕聊天。這個命運到了北京也沒變過，被搭訕經驗已經很少的我，在北京少數的幾次除了一個中國公車司機之外，也都還是黑人。

一次是在麗都飯店的手扶梯上，我原本很酷的當作沒聽到繼續走，沒想到竟然被長裙絆倒在地；還有就是昨天晚上連續有兩個黑人過來搭訕。

雖然人家都說「Once you go black, you'll never go back」，不過每一次我都會毫不猶豫的拒絕，這不是我自以為行情很好或是眼高手低，而是被騙了感情事小，要是染了病我就完蛋了。

這就是我在北京夜店初體驗的感想，報告完畢。

計畫

這幾天和Mark在談一個案子。真的很巧，他提出的想法剛好是我一直以來都很有興趣的方面。我們討論了很多，想的也很仔細，當然可能還是會有一些我們沒設想到的地方或是沒有評估到的風險，所以一切都還在初步構想以及蒐集資料分析當中。

但我們對於幾個大方面都有一樣的共識，我想這是身為夥伴很難得的一點。我懂的不多，所幸所學的還可以用上一點，也能夠依靠Mark的工作經驗來作為依據。這是我第一次談這麼嚴肅的事情，但是現在還不想說太多，想等到所有事情都弄好並且開始了再說。

我很開心我很積極向上，稍微跟爸爸提了一下，他還滿支持我們的想法。要得到爸爸完全的認可應該不太容易，所以等到構想有個清楚的模型，再來做一個proposal給他看。人生好像總是會有許多突然的意外，是好是壞還不曉得，只能自己努力拼著幹幹看。

能夠做些自己喜歡並且有意義的事情很好。希望事情都能夠很順利，一切的計畫都能夠照schedule實現。

星期三

星期三是我一週當中最高峰的暴食日。

起因於我們部門在每個星期三都會輪流一個人帶食物來公司給大家吃，加上我的座位離放食物的桌子只有一公尺之遙，椅子稍微往後一點就可以勾到食物。

雖然每個禮拜的食物都不是太好吃，但這感覺就像小學時每次有同學生日帶來的乖乖桶一樣，只要換了一個地點，同樣的食物味道就會莫名昇華為山珍美味。

今天下午我已經吃了不知道幾把的蒜味花生、一個沙琪瑪、半條堤子餅乾、兩個蛋黃派、無數顆口香糖。更別加上我平常就很愛囤積幾包餅乾糖果等零食在辦公桌上...而且我又難保證今天晚上會不會吃正餐。

馬的，辦公室是一個邪惡恐怖的地方！

ps. 圖片來自於flickr...其實我們辦公室的零食桌還更誇張，但是公司規定不能照相，所以作罷。

murmur

我從2002年開始接觸數位相機，有真實畫面的記憶也大概從那時候開始。畢竟我是個很沒記憶力的人，所以我需要有些證據才能幫助我回憶。

這幾天拿出封塵已久硬碟，翻出過往的照片一張一張慢慢看。想當初我好討厭的美國，現在竟然會有點想念。所以我想當某天我離開北京之後，如果看到北京的畫面，我想我也會想念這裡。

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昨天做了一場夢，夢到我要考期末考。一如往常，我平常連課都沒去上，到考試之前皮皮挫。當下我一想到還要從頭準備，我壓力大到在夢裡狂吼。

醒來我真的很感謝上帝我已經脫離了考試的學生生活，我好討厭考試！回想起來，我經歷過最大的考試就是轉學考，那時候什麼也沒準備，幾間正統大學想當然爾都落榜。好險最後還是有上了間科技大學，雖然很爛，但是我在裡面的三年活得好開心。

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這禮拜大概會和玉清一起去買吉他跟找老師，如果一切都順利，我就要好好認真來學吉他。話說去年的這個時候我也有一把吉他，但那時候在窮鄉僻壤，所以只能靠自己摸索。那時候練到手指頭都長繭了，可是還是學不會，連吉他譜都看不懂。希望這次可以成功！

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最近我真的好想去墾丁，去年的四五月也好想去墾丁，回到台灣也真的實現了長久以來的願望。雖然墾丁沒有我想像中的漂亮，但那裏真的好吸引我。有機會我想要在那邊住一個月，然後找個地方打工，享受那邊慢慢又青春的步調。

我好想回家，好想回台灣。整整一年沒回台灣我真的要瘋掉了！早知道實習生都請假一個月回家，我就應該要跟著請，然後回台灣大玩特玩。

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有一件很幹的事情，那就是綠洲大陸的演唱會取消了！而且這個消息還是從三小口中得知的，賣票的地方都沒有通知。打電話過去詢問退票的事情，他們說未來才會公布，坦白說，我還不是很相信這邊的流程速度。好擔心票退不了。

另外一件擔心的事情就是小白小焦不會來北京，雖然他們還是跟我信誓旦旦的說會來，但是以我們懶惰的個性，搞不好拖到暑假我就回去了，那也不用來了，啊嗚。

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最近一直莫名的很想看台灣連續劇，今天和lin聊了一下，因為她之前也好愛看。她說她現在已經不愛，我說我在台灣的時候也不會想看，但是一到大陸就好愛看。我們討論出來的結果是我們都太思鄉，所以才需要靠偶像劇裡面的場景來彌補一下不在台灣的想念。

好想家

wonder...

女生好像要bossy跟bitchy一點比較好
因為世界上沒有完全的壞人
如果常常很bossy跟bitchy
那偶爾流露出來的好就會變得很可愛

但是如果一個女生平常就很nice
又因為世界上沒有完全的好人
所以偶爾流露出來的壞就會變得很礙眼

啊
這真是一個人生的淺規則
明明看似不合理
可是卻硬生生映證在現實生活中

而且啊
人常常都會很犯賤的對自己好的人無所謂
反倒是那些對自己不怎樣的人有種想要征服的慾望

嘖嘖

太想家

我想我應該是太想家，今天才會瘋狂的找大自然音樂。皇天不負苦心人，讓我找到了一套純大自然聲音沒有音樂的專輯《Echoes of Nature》。

聽著裡面的蛙聲鳥聲流水聲，像回到家一樣，很熟悉。

那些人所教我的事

四三

我總覺得天使如果降臨在世上，那應該就是四三的樣子吧。四三善良得很單純，又堅強得固執；在她的世界裡沒有什麼人是壞的，沒有太多事情的原委是邪惡的。別人若是欺負她，她總會站在對方的角度檢討自己，從不曾埋怨。

是她教我看到每一個人身上的美麗。

小白

頑童，一個最適合她的形容詞。她集小孩與惡魔於一身，笑起來的時候讓人覺得身邊的冰塊都融化了，而生氣起來又會令人怕得發抖。她看事情總是別於他人，當大家氣呼呼的對她傾吐心事，她總有辦法以阿Q的角度來看待。

是她教我以另外一個角度看待事情。

懷民

我總以他為模範，成熟、負責、幽默，不只同年齡的喜歡他，大人們也都很疼他。直到有天晚上在校園裡散步時他說出了他的身世，我才知道他其實背負了許多別人很難承受的壓力。後來發生了些事情，他變得好懦弱、好自以為中心，我才看出華麗外表下所隱藏的。

是他教我外在的形象是虛假，再完好的人都是自私的。

美君

她是我在暑假打工時認識的女孩子。早上在形象整合公司打工，晚上去酒店賣酒。要不是認識她，我肯定會有既定的刻板印象。但是她好開朗，對自己晚上的工作也從不會避諱和別人提起。我很喜歡她的個性。

是她教我工作不分貴賤，人也不會因為工作性質而變好變壞。

小鹿

她是我認識朋友當中唯一的孤兒，從小在育幼院長大。也許是在山上長大的關係，她的個性很活潑又開朗。但我知道她很想要有一個家，所以一有能力就養了一條狗，也把自己的小窩弄得很溫暖。五月她要結婚了，我很替她開心終於圓了一個夢想。

是她教我幸福有時候是需要自己努力追尋的。