我想要手臂

我現在最想要的就是一雙手臂。

讓我睡覺的時候可以窩在我的脖子下面，難過的時候可以環著我，害怕的時候可以抓著，開心的時候可以勾著。

嗚

FUCK YOU

我討厭不直接的回答。像是欲蓋彌彰，顧左右而言他都讓我從腳底直接不開心到頭頂。

"沒時間"就是一個很討人厭的答案。沒時間怎樣？你上班上到晚上嗎？你隔天工作有那麼忙嗎？還不就都是為了她。直接說會怎樣？我會不爽嗎？我會阻止嗎？

那就再也不要連絡，機歪鬼！

我不是寵物，呼之即來招之即去。少在那邊冠冕堂皇說你又沒管我，那只是因為你不在乎而已；也不要再用大道裡說台灣女生怎麼那麼自我中心，你自己才是最最最最最自私的人！

FUCK YOU!

諸事不順

如果有福來福喜，我現在會強灌一公升下去。

今天什麼事情都很不順利，早上因為上司上禮拜叫我要跟著工程跑，所以我今天跟著去，下午馬上被罵，雖然罵得也不是沒道理，但總覺得"那你他媽的到底是要我怎樣"的感覺。

晚上回來要約慶生，結果這個不行那個不行，感覺很煩。之後約他，也不行，說沒時間，我才不相信是因為工作忙。

很想要好好做一件事情，可是偏偏事與願違的感覺很機歪。

機歪死了！馬的！

手臂

又再一次夢到你的樣子，我已經忘了上一次是何時。場景是在海邊，故事發生的狀況有點像是那次在苗栗我被煙火飄進眼睛的故事。很長很長的一個夢，只是如同往常一般，沒有結局。

醒來之後有點悵然失落，很想再回到那虛無飄渺但感覺又很真實的夢，躲著，躲在那還沒有煩惱憂愁的時候。

最近有點瘋狂，很想征服一個不屬於自己又不喜歡的東西。其實過後的空虛感很大，大到能夠吞噬自己所有的快樂與理智。在幾次瘋狂後的冷靜下才發現，不過一隻手臂就能讓人感到安全。

而這，只是我想要的所有。

in thirty time

同樣的旋律，不同的時空，把我帶回那個特定的場景。

北京的空氣很乾冷，穿著藍色長袖睡衣窩在棉被裡上網，窗外的風把玻璃吹得好響，我的心思在隔著海洋的另一端。房間裡總開著那盞床頭燈，枕頭很扁所以要墊三個，一杯熱茶在右手邊的桌上，啜了一口是多年來不變的味道。

右下角電腦的時鐘顯示接近天白，拖著被子緩緩走到客廳那扇落地窗，靜靜看著窗外絲毫不美麗的夜景。點上小桌上的蠟燭，芬香隨著熱氣上升，習慣性想念台灣。

現在的我，在舊金山，聽著一樣的音樂，隔著不同的海，橫跨了兩個海洋抵達北京。

早已預知的想念，卻不想重來的記憶。

最近

今天早上參加了恩翰的婚禮，我本來就沒參加過什麼婚禮，這也是我第一個參加朋友的婚禮，整個感覺很新奇。我覺得結婚典禮真的是一個很尷尬的場合，首先詩班都會含情脈脈的盯著新人唱歌，而且那些歌不是唱完一首就算了，是源源不絕一首接著一首的唱，我想我是新娘被二三十個人盯著唱歌的話，應該會很害羞吧。然後新郎新娘要準備一段跟對方告白的詞，內容都很肉麻，今天的新娘聽到恩翰講完之後一直哭，像我那麼不浪漫的人聽到未來的另一半說這種話的話，我應該會當場噗哧笑出來。還有最尷尬的是新人還要準備一段向對方父母感謝的話，說完還要相互擁抱。恩翰要向他自己的爸媽說的時候一直哽咽還流淚，雖然應該是要很感動的點，我也有掉淚，但是我不知道為什麼想到自己未來婚禮如果要對爸媽說這種肉麻話加上深情擁抱，我就不斷起雞皮疙搭；可能是因為我媽很酷，到時候可能會把我推開，而我爸是個肉麻派，到時候可能會一直緊緊抱著我不放，搞不好還會大哭。

總之，今天我一直不斷回想我和恩翰在大學的情景，雖然只有短短的一年，不過有好多回憶啊！恩翰是個很會彈樂器的人，凡舉鋼琴、吉他、貝斯、double bass他都會，以前我迷爵士樂的時候他還會跟一個學長搭配，簡簡單單的貝斯跟鼓就會產生濃濃的爵士味道哩！恩翰的另一半應該是個很好的女生，看起來好溫柔，笑起來甜甜的。難怪他可以溶化木頭恩翰的心，哈。

然後我這個禮拜三開始上班，工作很忙，路程很遙遠所以我每天都睡不飽。但是長官很照顧我，也很挺我，所以我要好好努力表現，不要丟臉。不過我在公司一直被長官嫌胖，這實在很煩，雖然我的確是胖啦，不過這種事情不熟的人放在心底就好，一直當眾拿出來講有時候真的會很想掀桌。上班之後才知道週末的可貴，雖然我週末要好好寫論文，不過不用那麼早起床真的很幸福。

啊~~~我最近的生活好充實，每天上班到大概快七點，然後回到家快十點，約十二點左右睡覺，六點起床。一個月前的我根本無法過這種生活吧，哈哈哈。不過很開心=)

啊~這就是幸福嗎?

回台灣五天了，一直到現在都還是感覺很不真實。有種作好夢但很快就會醒的那種感覺，不過我的確是活生生的在這塊我愛的土地上啊，這種感覺真的好幸福。

說我見識太小也好，我真的好希望可以一輩子都窩在這裡，流浪了七年，只有台灣才能夠讓我有歸屬感。即使美國的空氣再新鮮、大陸的發展再好，都比不上自己從小生長到大的親切。只有在這裡，才能夠讓悲傷都覺得很滿足。

我‧好‧快‧樂

Good Luck!

飛機班在經過一年辛苦的培訓，三個月的等待，終於要在下星期三出航了！！！

恭喜維尼！恭喜逼講！恭喜機米！恭喜不熟的Kevin！

其中最高興的當然是我的好姊妹維尼俏妞！猶記快要兩年前他剛退伍，我剛來北京的時候，維尼不斷的丟履歷想要找設備工程師，適逢當時科技業已經有點衰落，一直無法順利找到工作。那時候的維尼很失落，心情都呈現鬱鬱寡歡的狀況。後來他說他想要去學修飛機，我著實嚇了一大跳。

這個連飛機都沒搭過的人怎麼突然對修飛機有興趣？！

我那時候還一直勸他不要去，從發展性不好、薪水彈性不高、到責任很大等等各種理由都說盡了。因為我總想，念電機的當工程師未來的發展總是比較好，薪水雖然一開始很低，但是未來調度會很大。現在回想起來，我還是沒有改變這想法。

後來維尼還是去念飛機班，並且每天很用功的在念書，這和在大學的維尼完全不一樣。他幾乎每天都在跟我哭么隔天要考試、要背英文等，但還是感覺得出來他很樂在其中，雖然我沒說出口，但心裡很為他開心。

如果這世界上真的有運氣這東西，維尼目前以來的事業運真的不算太好吧，好不容易畢了業，又碰上金融危機，各家航空公司都縮減航班甚至取消航線。所以等了好幾個月遲遲都沒有航空公司的消息，好不容易在因緣巧合之下有個外包公司在招人，又經過一個多月的等待，終於確定下星期三上崗！

親愛的維尼，很高興我們兩個都要正式踏進社會了，希望我們在台灣可以完成之前的夢想，每個禮拜都定期聚會喝個小酒聊個天。我回台灣你應該是除了我阿嬤之外最開心的人，因為你終於不用再每天早上打越洋電話叫我起床了吧，哈哈哈哈！

GOOD LUCK!!!

洞洞敏

2009年五月二十八日，北京。

今天的天氣很好，出門的時候有微微涼風，還飄著絲絲小雨。

我會好好記住這一天，不是因為這天氣，而是今天是我和高敏最後一天在北京相處的日子。明天他就要搭飛機去舊金山坐移民監，我也將在六月回台灣定居。往後，這種日子不會再在北京出現。

我們先在solana看博物館驚魂記2，我一直哈哈大笑，雖然中間有幾個片段很感人。後來我們轉往屬於我們的all star吃飯，服務生依然記得我們、依然點同道菜、音樂依然放著同張CD、螢幕依然放著不好看的足球比賽，可是我們都深知這是最後一次了。

想當初第一次見到高敏的時候，我很不喜歡他，因為我覺得他是個social咖，而且他正到讓我好有距離感，所以即使後來他不斷找我出去，我還是想盡方法躲著。後來是有一次不知何故，我約她和玉清、邱莉亞一起去吃涮肉，那天邱和玉清整個大遲到，只剩下我們兩個苦等兩小時。就在等待的時間裡，我們發現原來對方都有NDSL，而且都在瘋迷動物之森，我們的友誼在連線遊戲之間慢慢建立起來。

後來的跨年，我們兩個一起在家看著電腦101的現場轉播，還跟維尼現場連線，雖然兩人嘴巴上都說在台灣跨年很累，但當101爆炸的時候，兩個人還是忍不住心中的興奮雀躍相擁起來。

開始熟識的這半年來，我們遇到了好多大風大浪，也見了好多怪人。

親愛的高敏，我不會忘記在我窮困潦倒的時候，你帶著連塞我門牙都不夠的食物來餵食我。

你開車來公司接我去吃午餐，再一個人默默回家。

你帶著我去找那副我目前只有切洋蔥用過一次的蛙鏡。

每次你來我家都很早就想睡覺的蠢樣。

你在夜店跳舞都會撫摸你脖子的騷樣。

你為了拉近我們距離作的那101個brownie。

上次我們兩個被變態狂恐嚇的那天。

你裝明星騙馬靠妹的白癡。

你在KTV裡與世何干(Jennifer)以及瘋狂(馬妞)的模樣。

你車上的i'm over you跟i won't go home without you。

你做的鮪魚義大利麵好好吃。

每次陪我逛街你的酷樣。

充滿嘻哈節奏的你的藍色車車。

一起去健身房跑步的累狀，還有你後來幫我拉筋。

認識的第一天在IKEA你就跟我大吐你的情事。

在我家你教我打橋牌然後兩個人默默在玩honeymoon。

去awefully chocolate狂嗑蛋糕的夜晚。

一起大講別人壞話的每一個時刻。

你打羽毛球的英姿，我跟史丹利被你整得好慘。

還有你那智障到不行的啾咪眼。

謝謝你那麼照顧我，無論在我很窮或是要去遠方的時候，你都會伸出你強壯的右手。

謝謝你那麼有義氣，每次我發脾氣的時候你都會先低頭，還有幫我小小出頭。

謝謝你的爸爸媽媽，他們也好照顧我，還有你家Doris超可愛的。

以後你在北京一個人要活得很好，要時常想到我。然後每次一上車第一件事情就是鎖車門，第二件事就是要綁安全帶，之後才可以踩油門。還有很多地方我們還沒去，很多餐廳還沒吃，十一月我回來度假的那時候我們再一起去。我回到台灣會常常陪你skype。

七月台灣見啦！啾咪^.<

quote from sun

"DASH HIM UNLESS HE'S MARRIED"

sadly, it's just a crush. but i will make that as my motto too.

yeah, we both are bitches~ two little matignon wondas.

嘿，最近

我昨天，在MSN上跟一個我這幾天才暗戀上的人告白了。

然後對方說，我反應過度了，叫我去睡一覺就沒事。

噢，我人生的第二次告白就這樣沒哩。第一次是學長，不過那不是故意講的；這次是故意講的，但沒有任何目的，就只是因為很想講所以講。維尼說，這只是暫時的，我想也是，畢竟我心如止水很長一段歲月了。

六月中要回台灣，事情其實一大堆，要忙著把這邊房子的相關事情處理掉、論文訪談要弄、行李要打包、還有一堆雜七雜八囉哩八嗦的東西要搞。可是我卻什麼也不想幹，但還是會默默忙一下。因為論文跟工作還有回去的事情搞的我心力交瘁，所以我默默掉了幾公斤，黑熊說那些公斤都是宿便跟水分，但是我今天穿一條之前扣不起來的褲子，吼，現在很輕鬆就扣上去了，雖然還是會有腰間肉飛噴出來一點。

和邱利亞聊天很有趣，我們今天討論的話題是「正妹與米蟲之關係探討研究」。每天上班我都喜歡跟他或是四三在MSN聊天。上班對我來說真的就像是網咖一樣自在，我覺得很對不起公司，因為我什麼屁也沒做，怪只能怪當初我被放到這個部門，讓我有志難昇啊！

最近內心壓力有點大，所以脾氣很差，雖然也沒好過，但是比之前差很多。前幾天因為有點感冒所以待在家裡好幾天都沒有出門。整天就是在電腦前面忙東忙西，聽聽音樂，查查論文資料，寫寫功課，看看新工作的東西，打打逼，聊聊MSN，然後一天就這樣過了。

前天和昨天跟小白小焦在看我從2006年寫到2008年的部落格，裡面記載了好多我們以前的事情，然後我們發現以前的我們好幽默好有趣，現在真的老成許多。人回頭看總是懷念的。我現在一心只期待趕快飛奔回台灣，因為我在那邊很快樂，說我是loser也無所謂，自己活的開心就好。

突然想到一個人。剛認識他的時候我很在意他對我的看法，可能因為他很會critize別人，或他很會道貌岸然的說一些人事物，總而言之，我當時很害怕會成為他口中的那樣的人。但後來，我輾轉知道他對我某些習慣很不以為然；所以意思就是，我無論怎樣在他面前努力或假裝都沒辦法是他會不批評的人，那我又何必那麼辛苦。這樣講很智障，後來我就會想，反正他也有很多讓我看不爽的地方，更何況我對於他，這世界上本來就沒有一個人是十全十美的，我是哪樣的人甘他屁事，我爽就好了。這樣想一想心裡就舒坦許多。

講了很多廢話是因為大陸最近又封鎖blogspot了，我只能在公司的電腦可以使用。

夢

我剛剛做了一個超級詭異的夢。

夢到我莫名其妙死了，死後的我有種魔力，就是可以隨心去我想去的地方。於是我去了西藏，還在那邊吃當地有名的蜜餞(!?)，樹都好高好高，天空非常湛藍，心情很遼闊，但同時也一直掛念要去上班的事情。然後我死而復生，但是不知為何我好像還會再死一次，於是我一方面有點捨不得一方面又有點害怕，可是卻不是恐懼死亡那種的害怕。爸媽開車載我們去西藏玩，我在車上還分享我死後自己去了西藏的事情，後來我就醒了。

醒來後的我莫名開始珍惜生命，真是個好夢。

甘你屁事

昨天這邊發出消息說北京確定有一豬流感病換，連大陸新聞都爆出來了，我想應該還有一些沒報的病患。所以爲了自身與他人的安全，今天早上出門順道在樓下藥房買了一包口罩，很開心的戴著上班。

一進到公司門口，包子先生飄然從二樓降臨，我很高興的向他打招呼。沒想到他脫口而出的是「幹啥戴口罩啊？」我說因為現在北京已經有確定的病例了，他翻了一個白眼笑了兩聲就走了。不過他是包子先生，所以我原諒他。

然後進到部門內，同事迎面而來，直盯著我的口罩看。我連打招呼對方也只是盯著我的口罩點頭。算了，他可能很好奇而已。

坐下辦公桌，部門經理剛好從旁經過，看到我的口罩就以開玩笑的口氣大聲說「唷！這...是感染了嗎你？」然後講完就飄走了，旁邊我很討厭的大聲婆以直逼飛機噪音的高分貝大笑了好幾聲。馬的，分明是故意在捧經理的場。

總而言之，我覺得自己是做正確的事情。雖然有些人覺得大驚小怪，有人認為杞人憂天，但這病不是傳染得很快嗎？早點防範對大家都好，不是嗎？沒做錯事情還要被人笑感覺好差。

打工仔

看完邱立雅的部落格心情覺得很快樂，雖然我也不知道在高興啥。突然想到之前的打工經驗，現在回想起覺得好好玩。

我的第一份打工是在大三的寒假，那時候家人都出國，只剩下我一個在台灣爽。所以在放假前我就問骰子他工作的咖啡廳有沒有缺，我想要打工。當時我和骰子還很不熟，幾乎都沒說過幾句話，但是電腦課他就坐在我旁邊，我也不知道那時候哪來的勇氣問他。總之，那年的寒假我就到三芝那一排緊靠著海跟山的某間咖啡廳上班。

老闆喜歡我們叫他老大，很高很壯的一個年輕人，他會開店的原因主要是因為家裡有錢他又無所事事，很標準的一個紈庫子弟。可能他家有錢，所以做生意也很隨性，有時候晚上六點店裡沒客人他就會叫我們關店回家。我很喜歡那裡的工作環境，店裡有一台電視，只要無聊就可以在吧台裡打開來看， 餓了就把冷凍包拿出來煮一煮，渴了還能自己弄飲料來喝。一餐要三百多塊的東西，員工吃到飽還免費，實在很爽。

但最讓我幸福的是抬頭就可以看到一大片海，每次白天只要沒客人，我都會走到戶外的餐桌旁坐著，偶爾會假裝文藝的下幾個台階去沙灘。空氣聞起來是又濕又鹹，是海才有的獨特味道。客人來到這邊也很輕鬆，所以有時還會閒聊幾句，譬如稱讚我很可愛啊、泡的飲料很好喝啊！哈哈哈，這都讓我爽到飛天。

我還記得剛去的第一天，老大問我跟骰子熟不熟，我們很尷尬的看了彼此，結果骰子說「感情是要慢慢培養的」，沒想到後來骰子真的和我當了好朋友。老大的媽媽，我們都叫她阿姨，很愛骰子，雖然骰子覺得因為自己是少奶殺手，但我認為阿姨根本是迷戀骰子的肉體。

同事其實相處得都還算愉快，雖然年紀都差很多。有一個越南新娘，長得非常標誌，她還跟我分享外遇的故事，說她來上班是因為這樣有藉口可以和男朋友約會。還有一個非常幼稚的小妹妹，常常黏著我，但她做事情其實有點笨。

第二份打工就是去年的暑假，有感於自己年事已高，不可再隨便和爸媽要錢，於是小焦就讓我在她上班的公司當電話員。老闆是一位很高很胖長得有點像顏清標的年輕人，講話有老男人的症頭，就是很愛吹噓自己。由於工作如戰場，我和小焦彼此說好不要讓其他的人知道我們其實是朋友，所以那時候我們每天過著假面人的生活，在公司我還要刻意叫他明彥，真是肉麻死了。

後來沒多久骰子退伍要找工作，我和小焦叫他乾脆一起來同間公司上班當業務。公司只有三個員工，小焦是面試官，骰子馬上就踢了另外一個面試的進來(雖然另外一個後來因為太缺人也過來)，我們三個就每天扮演互不相識的戲碼，然後沒人的時候就一起大笑聊八卦。

因為公司很小，一個人當十個人用。雖然我是個低階的電話員，但是我還要寫企劃書、弄網站、幫老闆找路、最後甚至當面試官。我嘴巴很甜臉皮很厚個性必取，老闆是那種很好哄的人，只要他進公司或是打電話來，我都會故意講電話很大聲讓他聽見我很努力在工作，其實有時候我根本沒撥電話；不過我業績很好啦，每天都可以拉到至少一個大客戶跟兩個小客戶，所以他對我還滿大方的，第二個月時薪從100變到120，離職的那天他還請我吃飯。後來我回北京，他還有打電話來關心我，噗。

和同事越來越熟了之後，老闆跟老闆娘不在，我們就常常四個人一起玩鋪克牌，輸的還要大逞罰。每天都和小焦骰子在一起，早上一起買咖啡早餐，中午一起買午餐，下午偶爾偷溜出去買下午茶，下班還一起回家或是找小白出去玩，過得好愜意。有一次我們說好要在辦公室開同樂會，所以等老闆同事都走了之後，三小和小白偷偷進來辦公室，我們一起看想睡覺的演唱會DVD，還買了好多飲料跟零食。

那陣子碰上奧運，公司的隔壁就是sogo的轉播大螢幕，老闆不在的時候我們就上網偷看棒賽，在的時候就偷聽外面的人有沒有歡呼，總之非常歡樂。

我的兩個打工經驗都和骰子有關，我也不知道是怎樣，可能天生跟他工作宮很搭吧！哈哈哈！在台灣打工真的好快樂喔，每天都可以玩得很開心，真好~好懷念哩！

工作工作

最近開始上網找工作，也請身邊朋友幫我問人，找得很煩。

主要都是找台灣的，因為暑假一定要回去辦正事，而且我也比較想要待在台灣。

目前有一個電話面試，緊張到我腋下都濕了。

不過對方感覺還滿積極的，雖然隻字沒有提到薪水的事情。

但比較麻煩的是我最快只能七月一號回去，對方有點猶豫這點。

嗚，希望他們可以要我，又能達到心中最低薪資。

啊~~~~~~我好想要有個正職事情又多的工作喔！

我想要每天加班加班加班啦！！！

給我工作 給我工作~

音樂to do list

the seldom seen kid - elbow
fleet foxes - fleet foxes
dear science - tv on the radio
rockferry - duffy
consolers of the lonely - the raconteurs
dig!!!lazarus dig!!! - nick cave & the bad seeds
perfect symmetry - keane
off with their heads - kaiser chiefs
the carter III - lil wayne
made in the dark - hot chip
seventh tree - goldfrapp
the '59 sound - the gaslight anthem
slipway fires - razorlight
modern guilt - beck
the age of the - the last shadow puppets
conor oberst - conor oberst
home before dark - neil diamond
22 dreams - paul weller
in the future - black mountain
hercules & love affair - hercules & love affair
for emma forever ago - bon iver
stay positive - the hold steady
accelerate - rem
youth novels - lykke li
life death love and freedom - john mellencamp
santogold - santogold
evil urges - my morning jacket
gift of screws - lindsey buckingham
i'll be lightning - liam finn
to survive - joan as police woman
parties traumatic - black kids
sleep through the static - jack johnson
harps and angels - randy newman
acid tongue - jenny lewis
all i intended to be - emmylou harris
hey ma - james
lay it down - el green
feed the animals - girl talk
"ulysses - james joyce"
just us kids - james mcmurtry
black ice - ac/dc
black butterfly - buckcherry
break up the concrete - the pretender
Antidotes - Foals
nights out - metronomy
twenty one - mystery jets
friendly fires - friendly fires
neon neon - stainless style
crystal casatles - crystal castles
alas, i cannot swim - laura marling
ladyhawke - ladyhawke
fantasy black channel - late of the pier
the chemstry of common life - fucked up
songs in a and e - spiritualized
falling off the lavender bridge - lightspeed champion
anywhere i lay my head - scarlett johansson
dropping the writ - cass mccombs
the midnight organ fight - frightened rabbit
does you inspire you - chairlift
midnight boom - the kills
beat pyramid - these new puritans
alpinisms - school of seven bells
the attack & release - black keys
box of secrets - blood red shoes
fortress round my heart - ida maria
intimacy - bloc party
lies - heartbreak
Jarvis Cocker - Further Complications
Iron & Wine - Around The Well
Passion Pit – Manners

==
粗體是之前就很有興趣但一直沒去聽的，
斜體是好像已經有了但沒啥印象的。

最近我要把以上清單全部聽完，
喔耶！
因為我這陣子一直聽嘻哈，好可怕，
嘻哈好恐怖....(抖)

淡水淡水

突然很想念淡水，我生長的地方。

雖然我不是土生土長的淡水人，但國小二年級就搬去淡水，也算很道地了。剛剛在逛PTT的淡水板，很懷念以前大學的時候騎著摩托車到處亂逛的日子。所以我要推薦幾個我很喜歡的地方跟店：

1. 淡水河堤旁的榕樹

這是以前和同學晚上去淡水河邊愛坐著聊天打屁的地方，雖然河有點臭臭的，不過看著對岸八里還是很愜意。

2. 六塊厝

有一陣子我很喜歡跑到這邊，因為這離我家不遠。這算是個不太使用的碼頭，在小巷裡面，雖然沒有像白沙灣如此漂亮的海灘，但相對人也不多。以前我每次有心事想要一個人靜一靜的時候都會跑來這邊詩情畫意一下。

3. 真理街

我非常非常非常喜歡這邊，這條街上從幼稚園到大學都有。還記得那時候我要念國中，我媽原本不想要繼續讓我直升，後來我說那我要念淡江，因為淡江中學好漂亮，我媽嚇到(因為淡江升學率不高)，就只好讓我直升。不過後來我弟也念淡江就是了。這條路上還有真理大學，也是間非常漂亮的學校。但我最喜歡的其實是小白宮。

4. 花海

我不知道那個地方叫什麼，反正花海的季節到了，一直沿著淡金公路走就會看到。有一年我和維尼一起去那邊玩，好多花好漂亮，好像還有很多人會特地到那邊去拍婚紗照。

5. 煙燻小棧

這是一間德國人開的德國餐廳，座落在深山裡。當時是維尼看電視介紹這家店，我和媽媽才努力去尋找。他的綜合拼盤很好吃，上次我去的時候約莫一千塊，夠四五個人，但是非常死鹹。德國老闆人其實滿好的，剛開始去吃的時候都是他親自下廚，有一次還請我們幾個同學喝酒。但後來這間店越來越有名，他們做生意也越來越囂張，尤其是他的台灣女友(老婆?!)非常小氣服務態度又很差。

6. 越南菜

這是在三芝的一間小店，一道菜都大概五六十塊而已，非~~~常~~~好~~~吃！我和媽媽常常會跑來這邊吃，老闆娘很客氣又漂亮。公館和永康街那幾間有名的越南菜和這家比起來，根本是小巫見大巫。這家便宜又好吃，大大大推薦！！

7. 三芝小豬

也是一間坐落在深山的小店，專門賣各種口味的cheese蛋糕，我只喜歡吃rum口味的。但是我媽媽很愛吃甜食，他說他喜歡的是巧克力。他的布丁也滿好吃的，是每次我帶外地朋友都會來吃的一間店。

8. 可口魚丸

在淡水老街上，雖然他有名的是魚丸，但我其實愛吃的是他家的包子跟甜辣醬。雖然他家包子餡很少，但是有種特別的味道，讓人吃了還想再吃！甜辣醬配上這包子根本是絕配呀！

9. 黑店排骨飯

來到這間有名的老店千萬不要被"排骨"這兩個字給騙了，他家的排骨很乾瘦一點也不好吃。好吃的是他的飯，會配上很多特製的菜，扮在一起，超級好吃的啦！他是在靠近漁人碼頭那邊，我記得在淡水國小對面有一間冒牌的，不要上當。

10. 池冠王

這是以前大學的時候我們班很愛吃的一間便當店，在淡江大學大田寮那邊，他的蒜燒雞飯好好吃！

11. 快樂雞塊

也是一間便當店，就在我以前的學校聖約翰對面的小巷子裡面。他的雞塊飯只要50塊，還可以讓你選三個菜，很好吃！記得要灑胡椒，這樣才對味。

12. villa sugar

在往白沙灣的路上會看到一排咖啡店，所有的店都是靠著海還可以直接去沙灘玩。但其中我最喜歡的是villa sugar，因為我很喜歡他簡單又有點峇里島風格的裝潢。而且我親眼看過他們老闆在試吃廚師煮的菜，我只吃過一次他們的餐點，忘了什麼的義大利麵，滿好吃的。其他間都是用調理包，因為我在某間打工過一個月，所以我知道。

13. 鱒魚養殖場

從金山開往馬槽溫泉的山上有一間鱒魚養殖場，他的餐廳是活鱒魚。我記得小時候爸媽常帶我去，我們都會點一條魚，然後做成生魚片還有味增湯，很新鮮又美味。但是我已經好幾年沒去過那邊了，不知道倒了沒。

14. 玉米水餃

在淡江大學下去的那個黃昏市場有一家在買水餃的攤子，他的玉米水餃好好吃。

15. 米腸

淡水老街跟河邊有個小巷子，就是通往渡船頭的那條，有一間非常不起眼又很小的店專門賣大腸類製品。他的滷大腸跟米腸好吃到會飛上天，每次經過都要買一份吃。

16. 中山五十六

這是我爸很愛吃的店，每次半夜他只要肚子餓都會開車到這邊買。我愛吃他家的古早肉，那個醬真的是很灣的佛！

17. 滷肉飯

在淡江大學附近，靠近登輝大道有一間滷肉飯的店，不過他晚上才開門。雖然這家很好吃，但是他們做生意很小氣又態度很差，連請他多加一點點汁都要收錢，有一次老闆娘還很臭臉的嫌我吃太鹹，有去買過的人才知道，如果不叫他加多一點，根本幾乎整碗都算是白飯。所以後來我就到隔壁賣小籠包但是也有滷肉飯的店去買，味道也很不錯，重點是他還會給你很多配菜，老闆態度好到讓我想掉淚。

18. 鹹酥雞

就在滷肉飯的附近，每次晚上去都一堆人。他的鹹酥雞是我吃過最好吃的一間，尤其他的香菇、四季豆都會先裹粉(像日式天婦羅那種)再去炸，超級好吃的。每一種都可以買來吃看看，特別推薦地瓜薯條，還可以加梅粉。

18. 橘屋火鍋

在英專路屈程氏的巷子裡面，火鍋好好吃，299吃到飽。以前和大學同學都會常來這邊吃，比起淡水的鍋寶寶，連一顆蛋也不給，醬料又很少，這間味道好根本是天堂。

現在就想到這麼多，而且我原本想要推薦好玩的私密地方，但腦子裡面都是吃，難怪我那麼胖。

菸酒生

可怕的論文時節要來了，昨天收到教授可怕的Email。

我要開始面對寫論文的日子哩.......

我不要當研究生，我要當菸酒生，

嗚

北京夜店記

自從認識了高敏跟馬妞之後，我莫名其妙的幾乎去了北京幾個大的夜店。馬妞是夜店king，雖然我跟高敏都覺得他是姊妹，但在夜店就是會有很多女生過去跟他搭訕，甚至前幾天我們在vics的時候他還遇到以前的過水鴛鴦，這讓我們嚇了一大跳。

史丹利來北京兩個禮拜，我們去了三次夜店，我本來就對嘻哈音樂沒什麼興趣，但從高中就對嘻哈很有研究的史丹利幾乎每一首都朗朗上口，高敏這個小黑鬼也會唱很多首，更不用說馬妞這個夜店咖了，只有我沒聽過幾首，就算聽過的也只會唱幾個單字。我好弱。

之前和史丹利在台灣的夜店沒跳過舞，所以第一次看他跳舞有點被嚇到，沒想到他很會跳男生的舞咧！我講的不是很誇張的breaking會讓女生傻眼的那種，而是我覺得很好看的律動。高敏雖然都說她自己不是夜店咖、很少去夜店、不會跳舞、不會賣弄性感，但事實上她跳舞很風騷，尤其她很愛邊跳邊撫摸自己的脖子。馬妞跳舞像是拳擊手出拳的那個動作，兩個拳頭一直揮來揮去。

北京夜店因為不是喝到飽，所以每次我都頂多點兩杯，不然實在好貴。我好懷念台灣的暢飲啊，可以喝到吐喝到掛喝到皮皮銼。因為我在這裡的朋友很少，會去夜店的更是少之又少，所以每次都三三兩兩的去，沒辦法像在台灣那麼開心，一堆人一起喝酒耍嗨。我很懷念小焦的性感舞步、小白傻不愣瞪的大笑、骰子右手永遠舉在上面、維尼很害羞的在小小抖動。

以前覺得沒什麼，但現在我真的覺得班上的男生好疼我，像之前去夜店都會陪著我，讓我不會太孤單。今天去bling，高敏因為家管嚴所以早早就走，只剩下我一個女生跟史丹利、馬妞、馬妞朋友，男生聚在一起當然就是會想把妹，所以我就很識相的在陽台等，畢竟我根本沒喝茫，要我自己跳我也不敢，我也不想掃男生的興。後來他們轉戰另外一間我就自己先回家。

在陽台的時候我看著裡面舞池的群眾，女生都很性感的在扭屁股，要不然就是一對一對摟著打波撫摸。那天在vics我和高敏看到好幾個不可置信的畫面，有一個亞洲女生一直在釣老外，他們在舞池裡面互摳下體，女生還讓老外吸她的胸部，這是我有史以來看過最驚心動魄的一幕。還有一個老頭子約莫四五十歲，一直左右搖晃他的屁股，感覺很像在做復健，他不斷過來黏高敏，好險我把高敏拉開。

北京的夜店人很多，而且年齡層分布很廣，我看到好幾個上了年紀的人也在舞池跳舞。有一天在mix因為我喝了酒很想睡覺，所以我就一個人在吧台坐著休息，其他人在跳舞。結果有一個聲音在我左耳喊著「妳一個人嗎？」，我回頭一看，媽呀！這個人可以當我爹爹了。後來我右邊的人突然把他的手機放到我面前，上面打著「你沒事吧？」我嚇得趕快跑回舞池找大家。我才知道原來在夜店找一夜情真的很容易，因為不管環肥燕瘦只要是女的(落單)就是100分的感覺，連我都有亞洲人搭訕。

偶爾去去夜店其實還滿好玩的，但是常常去好像就很累，光這兩個禮拜去三次我就已經有點不行了。我好佩服那些夜店咖，一個禮拜可以去個四五次也不嫌多。今天我一個人在陽台看大家的時候突然有種抽離的感覺，雖然音樂仍然震耳欲聾，但整個靈魂好像都不在裡面，這種感覺很奇妙。

現在四點十四分，他們還沒回家，應該是玩得很嗨。坦白說，夜店這種東西啊，就是要一大群男男女女去，人數少的話就要統一性別，這樣才會玩得開心。像我今天就很白目的當了很久的掃興鬼，害他們還要分心照顧我，而且搞不好還會被誤會是男女朋友，我不喜歡掃朋友的興。希望他們今天都可以各自把到一個妹。

現在，很想見你

這部片剛出的時候就已經看過，但之後類似的片名很多加上年代久遠，關於劇情我已經忘得一乾二淨。前陣子邱提到她在上課放這部片給學生看，還大咧咧的在小朋友面前大哭，讓我今天在挑睡前片子的時候突然很想看。

雖然我知道會很沉重。

片頭一開始我就哭得唏哩嘩啦，當佑司(武井証)很成熟老練的說他想媽媽，那可愛的小正太模樣讓我心一揪，眼淚就不自覺往下流。竹內結子在這部片裡面非常正，正到讓我想起女婿大人裡面的她，真是女大十八變，而且她的招牌痣在電影裡面一點都不顯眼，我還一度以為她去點掉了，讓我看了通體舒暢。《現在很想見你》主觀認為是竹內結子最適合的一部戲，女婿大人的她真的不好看、午餐女王又很假，還有幾部我已經忘了的作品，裡面的結子是一名跳脫時空的媽媽，森林的場景加上她脫俗清新的外表好像小精靈啊。

中村獅童在裡面是個生活能力有障礙的人，我覺得該部片的導演很厲害，因為中村就是一副蠢樣啊！不過他感覺滿有演技的，因為可以把一個色瞇瞇的人演得如此憨厚相當不簡單。不過我覺得他長得很像咖啡王子一號店裡面那個高個兒，後來車禍去世的那位。

我的愛武井証是這齣電影的靈魂啊，他那一聲一聲的「媽媽~媽媽~」騙得我眼淚直流。而且門牙分開開的他好可愛，和我現在的牙齒很像；他的西瓜頭也好古錐，像我弟弟小時候的髮型。他讓我很想生小男孩。看完這部片我去搜尋他最近的資料，發現他也變好多，換過牙的他現在門牙好大而且還是歪斜的，希望他再大一點可以變得帥一些。

這部電影真的很好看，劇情看似老梗卻新穎。而且鏡頭拍的很漂亮，很多細節也做得非常細膩。大大大大推的一部好片(大拇指)！

ps. 這張照片是我最喜歡的一幕。

ps2. 可能戲裡面森林的景色太多，看完之後我異常想看非洲動物的照片，我現在很喜歡馬跟獅子，我覺得他們長得好可愛。

原地踏步

這幾天坦白講有一點點小失落，這都和2003~2004年有關。

首先我收到Jason的email相約在北京吃飯，其實我很期待又很緊張，那種感覺不是還牽掛依戀什麼，而是太久沒見面的生疏，加上曾經又那麼熟悉的人，腦子裡會一直不斷反覆推敲見面時該用什麼表情該說什麼話，提起過去會不會很尷尬，談現在又是否太與我何甘。

我曉得那天我表現得很糟糕，從見到他第一眼直到最後，我始終都是臭臉一張。我想有點失落吧，曾經崇拜他的博學多聞，如今卻覺得過於賣弄，甚至不懂裝懂。那個在心中始終很完美的形象記憶竟然破碎，嗯，我無法克制自己心裡面的情緒。一直很小心翼翼不想提起當年，而我不小心將茶壺敲到杯子時，他說，你還是跟以前一樣嘛，我不曉得那是不是一個要話從前的開題，所以只能冷笑一聲再默默低著頭。

我沒有遇過這種事情，所以可能不太會處理，雖然有點覺得自己太小家子氣，不過若再重來一次，應該還是會同樣的表現。

再來，那個唯一會叫我傻冒的人要結婚了。同樣的，我也沒有對他存有任何感覺，只是當知道這消息時很震驚，拜託不要再有匿名的人叫我什麼忘了他放了自己，我早就沒想起他很久了，上次真的只是突然想到，我記憶比較好不行咩。

會失落的原因是總覺得他們都走向人生另一個階段，而我似乎還在原地踏步，有點羨慕他們跑得比我快一些平穩一些，雖然偶爾我會覺得他們這樣很衰。

然後，我要最後一次想到：

拿著一本好大的地圖開車衝去玩一個禮拜的東岸。
膽戰心驚坐在飛機上去西岸的旅行。
分開前的suite驚喜。
滿手汗的上海之旅。
西湖旁的梧桐樹下。
每個星期五的晚餐與課。
古亭的漫畫王。
市公所的那句話。
province town的旅行。
在車上陪我一起哭的晚上。
每次都耗很久的停車場。
爵士。
電影。
被發現的那個尷尬的一天。
每次的紀念品。
....too many

好多綿羊在我辦公桌上

昨天我很早就爬上床打開久未開啟的電腦觀看好幾集沒看的棒棒堂。原本想說邊看邊睡，誰知道越看越興奮，滄桑外表下少女的心雀躍不已，搞得很亢奮，一點睡意也沒有。於是我就這樣通宵看到早上，收拾一下東西上班去。

現在辦公室對我而言就是網咖，因為我的工作量很少，部門有我沒有也沒差，包子先生還要擠盡腦汁給我工作做，他人真好。辦公室的電腦有代理伺服器，所以我可以在網路上任行無阻，這是唯一吸引我到公司的點。

就算打魔獸三國也會累，更何況我不能玩遊戲，只能不斷上網東看西看，睡蟲在抵達辦公室的三分鐘後襲擊我的腦細胞。我不斷打瞌睡，但是褲子好緊我快要不能呼吸，而且空調不夠強，我要熱死了；中午我還偷偷趴在桌子上瞇一下，如預期的大嗓婆又把我吵醒，還偷偷瞄了我一眼以為我沒看到。

我真的好想睡覺，想躺在軟綿綿的床上呼呼大睡，想抱著我那條暖到不行的被子，還有壓著我扁到不行的枕頭，以及一顆超級髒的音樂枕。羊咩咩一直飛跳在我辦公桌上，我的眼皮好沉重，我的肚皮好大，我的肩膀脖子好酸，我的內衣好緊，我的體溫好高。

睏死了啦！

花

花，
就是要在有外人的時候送。

反之，
很浪費錢。

會換輪胎的男人最帥氣

凌晨三點二十四分，我剛回到家，迫不及待打開電腦紀錄今天的一切。這應該是我在北京有史以來最驚心動魄的一夜吧！

晚上十一點和高敏一起到機場迎接她學姐抵達北京，隨後去吃海底撈。海底撈的服務超級好，讓我這個鄉巴佬受寵若驚，還突然social咖上身和服務員聊了幾句。

酒足飯飽之後，高敏開車送我回家。才剛開沒多久就覺得車子有怪聲，我想說應該是踩到垃圾袋，但學姊口中猛然丟出一顆炸彈「我覺得是爆胎！！」瞄了高敏一眼，看得出來她聽到這句話之後馬上一臉大便，以我對她的了解，她心裡的OS應該是這麼說：幹！不會那麼衰吧？！那我該怎麼辦？我要怎麼跟我爸媽交代？？？

路邊停車發現果然左後輪胎爆胎了，我仗著之前有一次自己車子爆胎，看過同學們幫我換輪胎的模樣，假裝自己很專業的到後車廂找出後胎和千斤頂，還有一個以為是工具袋的東西，結果一打開，幹！是警示的三角形。

拿了千斤頂，思緒回到了三年前十月初的某個晚上，我的車子載了四個大學同學一起到林森北路吃消夜，也是一樣酒足飯飽準備開車回家的時候發現輪胎爆炸，當時四個大男生從找出後車廂的備胎以及工具讓我著實大吃一驚，原來在那麼小的空間裡竟然存放著如此不起眼又重要的東西啊！他們揮汗如雨幫我換輪胎，我在一旁拍照，剎那間我整顆心都融化了，原來換輪胎的男生是會強力放送男性賀爾蒙的啊！

咳，回到高敏車子。

我憑著微薄的記憶，稍微擺了一下應該是對的位置放上千斤頂，我和學姐兩個人轉那個頂轉到手快痛死，車子也只起來一點點。更糟糕的是，當我真正面對輪胎時，我卻不知道該如何下手。我還越洋打電話給骰子，雖然在三年前十月初的某個晚上我們呼叫他來載我們回家他因為拒絕我們而被套上沒義氣的稱號，但他今天還是很熱心的告訴我該怎麼換輪胎。遺憾的是我們找不到工具箱，無法讓我大展身手(噗)。好險後來高敏找到救援電話，在被一家打槍了之後有一位好心的師傅願意來救援我們。

在等師傅的同時，一輛車子突然停在我們車子後面，而且距離非常近。我們疑惑的看著車內的男人，他也一直盯著我們，最後他開到我們身邊說，「要不要走？」愣了幾秒，抬頭看見我們停在某間"美容院"前面，才發現我們三個被當雞了！馬的！

熱心助人的師傅好不容易到了，很帥氣的像小叮噹掏口袋一樣從後車廂找到了工具袋，熟練的把我原本放置的千斤頂弄到正確的位子，還瀟灑的飛踢幾下輪胎讓它掉下來，最後不用幾分鐘就英勇的把備胎裝上。果然，會換輪胎的男人最帥氣，連師傅此時都看起來如此英俊勇猛。

這樣換輪胎在大陸只要人民幣五十塊！！！在台灣如果沒有免費救援的話應該會被坑到爆吧！

今日學習重點：學開車之前應該要先學如何換輪胎(這真應該放在駕訓班的課程裡)。

(wo)men

男人對朋友許下的承諾
女人對情人許下的承諾
都是一言九鼎

男人對情人許下的承諾
女人對朋友許下的承諾
都是偶爾為之

和你巧遇在這裡

剛剛打開EMAIL，六年沒見的前男友寫說星期一(明天!!!!)要來北京，約我一起去喝咖啡！我看完信馬上拉肚子，全身發冷汗，我好緊張！！

大家都說沒甚麼好緊張，可是我也是有少女心的啊，我也想要讓他驚艷一下，如果他心裡有OS說「幹！好險當初她把我給甩了。」那怎麼辦？

吼！

送上一首很符合我現在心情的歌，馬念先的《和你巧遇在這裡》。對！前男友已經結婚了！

你帶著微笑向我走來
手裡抱著一個小孩
多年不見你的笑容依然
無法把視線移開

POLO 衫輕鬆的牛仔
還是你最習慣的打扮
雖然這孩子長得好像那個王八蛋
不過說真的　還真是可愛

和你巧遇在這裡
像難得的好天氣
和你巧遇在這裡
難掩尷尬的表情

在你離開了之後時常想到你
那總是在夢裡
現在抱著小孩站在這裡
我懷疑是真的嗎　還是夢境

喝完了咖啡　
你說要離開
時間過得真的好快
曾經和你編織的紅色地毯而你卻和別人走完
是無奈又能怎麼辦
遺憾不如把握現在
把你的電話號碼放進了口袋
誰說有小孩我就不能期待

或許今天之後不會再見到你
其實我並不在意
望著你抱著小孩離開這裡
其實心理是為你高興
至少我們有相同回憶
只希望別把我忘記

健康的反省(吃飯者勿入)

昨天和高敏約在瑞兆吃飯，它是一間非常小的日式居酒屋，價格高貴不貴，尤其是裡面的綠花椰菜莎拉是我跟高敏的愛，自從第一次點到它之後，每次我們都會點個兩盤吃個過癮。

在瑞兆酒足飯飽之後，高敏這賤兔子邀約我走路到凱賓斯基買蛋糕。話說凱賓斯基是高家的愛，因為每天晚上九點之後所有的蛋糕麵包等都會打對折，所以高敏時常到這邊買，高峰時期還看過她一個禮拜買三四次。我本身不嗜甜食，但自從認識高敏之後，我變得時常會甜點發作，突然想要吃個巧克力、蛋糕、冰淇淋等發胖食物。昨天原本想說走走路很好，沒想到我的意志力太差，到了凱賓斯基還是忍不住買了三塊蛋糕和高敏一起分食。

回到家後，我的胃開始脹痛，原本以為是因為吃太多的關係，但後來一直很痛，就吞了胃藥，不吃藥還好，一直我的胃開始絞痛，裡面的東西都在翻滾，感覺很像喝了兩手啤酒一樣難受。結果受不了就跑去抓兔子，吐了一點蛋糕，我以為我好了，沒想到過了五分鐘胃又繼續難受，又衝去廁所吐，就這樣來來回回四五次直到胃已經空了，我才很虛弱的躺在床上睡覺。我能確定胃已經空了是因為吐出來的食物非常井然有序的從我最後吃的一道菜到第一道菜，一開始是胃藥、蛋糕，再來是香菇、牛肉，最後是一堆花椰菜跟雞肉。我知道這樣敘述很胎勾，但我的部落格沒啥人看，所以無所謂。

我覺得昨天的我很衰，明明連一滴酒都沒有入口，點的菜也沒酒精，爲什麼還會這樣。我打定主意以後我要好好照顧我的胃，每天晚上都不吃晚餐，就算吃也只吃一點點，這樣我才可以當個健康寶寶。

腿軟的時刻

有一些你以為已經忘記的回憶會在睡前蜂擁入侵你的腦袋。就像已經準備關電腦的我突然閃過五六年前的一個片段。

出了新店市公所捷運站，跟著X的步伐走著，默默記下路線上的一景一物，這是我防治變成路癡的唯一解。終於到了樓下，原本心理坦蕩蕩的我突然變得非常緊張，就像小學要上台演講前那般的腿軟，並且慌得連尿都要滴出來。

我死不肯走上去，現在回想也搞不懂當時的心情。X跟我在樓下拉拉扯扯，我一直搖頭，心臟狂跳，那聲音彷彿要穿破我耳膜。他怒了，索性叫我在樓下等；我個性過於犯賤，吃硬不吃軟，只好硬著頭皮走上去，腳步因為腿軟而略顯闌珊。

他按了門鈴，一名我非常不願意見到的中年婦女開門。

心臟已經快要吐出來，尿似乎滴了一滴，遲疑了幾秒才勉強說出：X媽媽好。

我以前真是個小孬逼。

童年記憶

大概是剛搬到淡水，我約莫國小二三年級、恕還在幼稚園掛著鼻涕的某個周末，爸爸和媽媽開車帶著我們到北海岸兜風。

我們不知為何的轉進一條山路，爸爸媽媽很好奇的繼續往上開，在山頂有座毫無人煙的高爾夫球場。開著車子進去球場想要一探究竟，看到了一大片草地，爸爸把車停下來，我們出車外看風景。

已經忘了是誰的提議，總之不可能是媽媽，我和恕還有爸爸玩起了老鷹抓小雞，我們拜託媽媽陪我們一起玩，可能是那天天氣很好，或者突然走入世外桃源的驚喜，從未和我們玩過遊戲的媽媽加入行列。

那天，是我童年記憶裡笑得最開心的一次。

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夏天的白沙灣，可能也是差不多年紀。那時候的白沙灣和現在大相逕庭，沒有年輕辣妹穿著比基尼，也沒有規劃那麼漂亮的木頭地以及淋浴間，沙灘好像不如現在乾淨，但人卻少許多。

我們當時很喜歡在周末去白沙灣，但最常去的其實不是海灘，而是再開進去的地方。那邊的地勢較高，有稀疏的草地和泥土，在懸崖邊可以清楚看到整個北海岸的模樣。長大後和朋友常去白沙灣，卻不知怎麼再也沒進去過那片高地了。

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我第一台腳踏車是紅色的，輪框是黃色，旁邊還有兩個輔助的小輪胎。我忘了那時候恕的腳踏車是什麼樣子，但我們還有一台紅色的扭扭車跟一個黑色的滑板。

社區的地形是沿著山的坡度建蓋的，是像一個圓形中間還有一條線，從警衛室為起點的話，三條路都是先上坡，然後再下坡。第一條路坡度剛剛好，無論是腳踏車、扭扭車或是滑板速度都不會像第二條太快或第三條太慢，但缺點就是車子較其他兩條路多。

有一次恕騎著扭扭車和我一起從第一條咻下來，不知道怎麼回事，應該要在最後來個甩尾直接衝到家門口的，那天恕卻傻愣愣往前面的樹衝過去。以鼻尖為起點，上下五公分都是傷。但小孩子就是有勇無謀，結痂之後還是繼續玩。

[超幹]我要買耳塞

這篇應該要貼在黑特版

馬的！你現在開車開得多好甘我屁事，
我不在乎你今天很厲害開上高速公路，
也不在乎八點半到辦公室只有你一個人，
明明我也八點半到你還沒來，
你是靈魂出竅嗎？
嗓門大不是錯，聲音刺耳也不是你的問題，
但是你話可不可以不要那麼多？
我聽了耳朶很痛，
而且你聲音的穿透力在這寂靜的辦公室裡面可以衝破我把音樂已經調到很大聲的耳機。

還有妳！
我知道妳可能當媽媽還沒有很久，
所以妳很急於和大家分享你的媽媽經，
但是妳可以找午休時間或是和同事在聊天軟體裡面談論，
非要隔著一個cube在那邊喊來喊去嗎？
看妳小孩年紀那麼小，
妳也應該不會太老，
那可不可以不要那麼婆媽？
雞哩瓜啦講一些跟工作都無關的事情。
我以為我不斷回頭看妳妳會大概知道，
馬的妳還照講。

你們這一對大聲公大聲婆，
好險我沒啥事情要做，
只是聽了很煩，
可是隔壁的同事正在用電話開會，
你們不能收斂一下降低音量嗎？

幹！

要被燻死了

好不容易今天請了一個打掃阿姨來家裡幫我擦地。聽到門鈴叮咚的聲音，我興奮得從床上跳起來滿心歡喜的迎接他。

在打掃阿姨進來後五分鐘，我就覺得家裡有異味。我眉頭一皺，發現這案情不太單純，揪竟~~~這氣味是從哪兒來的呢？是桌上發霉到綠色的橘子？還是積了三天都沒洗的碗筷？

馬的，是阿姨的腳！

她的腳臭到天荒地老海枯石爛，但是我又羞於啟齒和她說。原本想要拿拖鞋請她穿，但事後一想，這樣我的拖鞋就得丟了，最後只能忍著這味道度過這難熬的一小時。

不是說久入久入鮑魚之肆而不聞其臭，為什麼都已經半小時了，還可以臭成這樣？

香格里拉

試聽

我以為認真去做就能實現我的夢
以為寫首好歌走路就能抬起頭
以為騎摩托車旅行就能變英雄
現在的我 失去了衝動

有才華的人唾棄金光閃閃的獎座
親愛的cobain是否也曾愛慕虛榮
希望有人衝破疑惑帶我向前走
現在的我 變的好懦弱

雨會下 雨會停 這是不變的道理
夜空中 北極星 迷路的人不恐懼
我唱歌 你在聽 一切風平又浪靜
G和絃 的根音 撫平脆弱的心靈

我只想 牽著你 走到很遠的夢裏
小木屋 紅屋頂 地址是一個秘密
你抱著 小貓咪 藍眼睛不再憂鬱
香格里拉在哪裡
讓我們去找尋

應該是2005年，自然捲第一張專輯發行的一年後，我無意間在網路上莫名抓到他們的專輯。第一首歌《99滴眼淚》，娃娃的聲音就抓住了我的耳朵。從那之後，才進入台灣地下樂團的蒐集。

這首歌是娃娃離開自然捲後和黃玠合作的作品，有別於奇哥的輕鬆清新，這首可以讓人掉進黑洞深淵裡面。

在好多的以為之後是一次一次的發現夢想與現實的差距，看清事實隨之會變得很脆弱，甚至不堪一擊，深刻希望有個人能夠毫無懼怕的勇敢帶領自己向前走，走到心中的香格里拉，脫離一切煩悶的人事物。我愛這首歌，因為它可以讓我暫時進入自己的烏托邦，能夠讓心情異常冷靜。

我知道自己愛聽音樂的原因，不單是旋律，也不只是歌詞，而是有那麼幾首歌能夠讓你平靜，原本暴劣的情緒能平靜，受傷的心可以被撫平，潛藏在腦海裡的記憶會浮起。這些都是其他東西無法給予的。

將來如果某幾首歌的回憶成為過去，我還是會繼續走下去，沒有人的陪伴不會孤單，我還有一點僅剩的勇氣，一步一步找到我的香格里拉。

對不起

很多事情因為一個衝動一個忍不住就搞砸了。就算事後做再多的彌補、說再多的對不起也無濟於事。一直很自豪的關係，卻因為不小心而破碎，往後就算合好了，日後發生爭執還是會再被提起，然後被無限放大。

回想那一天在車上，仍然不懂為什麼事情會變得那麼戲劇化，甚至可笑。我沒有辦法說你也有錯，因為我們的關係是不對等的，我只能不斷的低頭道歉，然後持續被你掛電話。

身為晚輩的我也有自尊，也有不想被碰觸的眉角。我知道那天我不應該大吼大叫，可是你說的那些話很傷我，即使你是無心，就像我也無心的回嘴。兩個無心變成不可回復的錯誤，我不知道我還能做些什麼。

我一直想，在去機場的那天，如果是最後一次見面的機會，而你連一句再見也沒說，那事後你會不會覺得很遺憾，或是像我現在那麼後悔一樣。

我很愛你，超級非常的愛你，可是我從來不知道你到底懂不懂。每一年的生日就算我不在，也會千方百計送一束粉紅色的玫瑰給你，我以為你一直都知道我的心。我脾氣不好，我嘴巴很壞，我不像其他小孩會乖乖被罵默默忍委屈，我以為你懂我的個性，知道我就算這樣還是很愛你。我以為你會曉得我這樣的個性在每一次你被別人欺負，我都會毫不懼怕的站出來替你出頭。

我真的很難過我們為什麼要因為這種事情吵架，這讓我很懷疑這樣的外表是不是真的很丟你的臉。我真的很想念以前每次我都會怪你不打給我，一起開車去吃好吃的餐廳，一起聽你說同事的壞話，和你分享身邊朋友的笑話。

我們都各自生活那麼久，再相處本來就會有點摩擦。拜託你不要生氣了好不好，這樣會讓我很想放棄自己。

科三小

三小是我近一年認識的新朋友裡面最喜歡也最要好的一個。

他有著一雙閃爍爍的眼睛，和我有得拼的濃眉，又密又長的睫毛，還有每次一緊張都會發抖的嘴唇。我們都覺得三小長得很像海馬，而且是娘娘的那種。

三小總是有點優柔寡斷，怕東怕西的。但是只要批評到他熱愛的綠洲，他就會突然變得很man為自己喜歡的樂團站出來。綠洲是他的神，他的生命，也是搭起我們友情最開始的橋樑。他是我見過最虔誠的骨肉皮，願意為一個樂團奉獻他的所有(除了肉體)，所以我總說他的部落格根本是綠洲台灣非官方網站。前天綠洲來台演唱會，三小終於實現了他的夢想，他說，他在台下看著Liam活生生站在眼前唱歌，那些原本只能在DVD看到的人卻親口在耳旁唱歌，他靜靜的看著，默默的感動。聽到他說這些話，我也好感動，因為我知道他不是那種一窩蜂的歌迷，他是真的全心全意喜歡他們的音樂。

三小呆呆的，很容易被我們幾個愛整人的騙；但他的脾氣也很好，從來不會發飆。可能因為這樣，所以我們幾個女生很喜歡鬧他，一直拿他跟小白比智商。因為他的好個性，一進入卡陰團就引起一陣旋風(誤)，大家很快就和他熟稔起來，女生把他當姊妹，男生把他當兄弟。

這麼好的男生也是個癡情種，他和哈比交往了七年多，從來沒有劈腿變心過，一直到現在都還很恩愛。從三小拍的相片裡面，可以看出他對哈比有多深情，連影子都拍的好美麗。

我還記得剛認識三小沒多久後，有一次他心情很差，隔天我去新店找他，我們一起聊天喝飲料；還記得暑假某天刮颱風，三小為了我們從中和風塵僕僕趕到士林一起夜唱，後來我才知道那天是他和哈比的紀念日，就只因為我快回北京了；一次三小因為家裡的事情搞得很憂鬱，我們幾個想盡辦法希望他開心一點，好險他很好哄；還有我們一起去看Travis演唱會，他不斷用顫抖的嘴唇和Fran一起合唱；以及幾次我們幾個人各自在電腦前拿著酒瓶選著一樣的歌在同一時間聽著開心著。

有些朋友你交往了好幾年卻始終淡如水。有些朋友你剛認識他就在你心裡占了很重要的位置，三小，你就是這種朋友。

祝你往後的每一天都很開心。生日快樂！

對了，偷偷跟你說，2008/6/26是我和你還有小白的紀念日唷~^.<

馬滴

一回到家開了電腦就上PTT查詢鄉民今天綠洲在台灣演唱會的感想。

原本，同一時刻，應該是我和小白跟小焦喜孜孜的在北京街頭相互叫囂興奮著，趕著去海淀體育館參加演唱會，一邊和三小現場連線一邊和Noel、Liam唱著Wonderwall。

但全都沒了。

綠洲不來無所謂，他們不是我心中的第一愛團。但連帶著小白跟小焦也不來了，他們要在台灣和綠洲歌迷狂歡。

看著youtube鄉民分享的演唱會影片，我竟然很幼稚又很白癡的大哭。

不民主的地方，沒有自由言論的地方，是荒地。

我家隔壁的貓咪

記得幾年前網路上有一個人寫部落格專門描述隔壁鄰居的戀愛狀況，甚至出書就叫做「隔壁的貓叫聲」。當時有些人質疑內容的真實性，畢竟有哪個建商會把牆壁做那麼薄，也哪有男人可以天天揮霍自己的體力夜夜春宵。

這些疑問都在我搬來這間公寓的時候解答了。

我的房間和隔壁鄰居家的房間剛好是共用著同一面牆壁，也似乎我們的床是靠在一起的。意思就是說如果把那片牆壁抽掉的話，我們就是頭頂著頭這樣很尷尬的姿勢。我想應該是我們這棟大樓的建材太爛，隔壁的腳步、說話、看電視、關門、插插頭等等日常生活所有會發出聲響的大小事都會傳入我耳朶。

這些聲音在晚間其實也還好，因為我不是個太早睡的人，但是一過了十二點我開始要培養睡意整棟大樓又安靜無比時，那些聲響就會聽得一清二楚，連打呼聲也可以聽得到。

我隔壁的鄰居是一對女同性戀。會確信這件事情是因為某天晚上我聽到一聲拍打聲，隨即一位女人(較低沉嗓音)喊著：「叫啊」，然後另外一個女生(較高細嗓音)就開始喔喔喔喔。後來坐電梯時我有親眼看過本人，因此就確定了隔壁住著一對女同性戀的事實。

隨後一個禮拜大概會有三天在約莫半夜兩三點的時分，他們會開始恩愛。而且時間相當長久，少至40分鐘，多至兩個小時。我得蓋著枕頭被子勉強降低聽到震耳欲聾的貓叫聲，然後隔天一早爬起來上班。後來我發現似乎他們的上班時間不太正常，幾乎都是十一二點才回家，也難怪那麼晚才辦事。

恩愛的部分也就算了，我最害怕的是他們吵架的時候。T(女生的男生)會對著婆(女生的女生)大吼，還會打人，婆就會像一般女生一樣大哭大叫大跺腳。所以他們的基本模式是這樣：

兩個人先聊天
T：哈哈哈，你看那傻逼(看電視)
婆：對嘛，哈哈哈哈哈...
&^%$#@#$@#%#$!#$

T開始碎碎唸
T：你說，上次打給你的那個男的是誰？
婆：就朋友嘛
T：我不相信，朋友會一天到晚去接你？
&^%$#@W%^&^*(&^%$#

婆開始不耐煩
婆：我就跟你說是朋友不然你要怎麼樣！(大怒)

T脾氣開始上來
T：你騙我！你騙我！你騙我！我最恨別人騙我了！你這XX(消音)

兩個人開始對罵

婆開始大哭

T開始打人
T：我操！你這XX！(把婆的頭拿去撞和我共用的牆壁)
婆：你怎麼可以打我！
T：我就是打你，怎麼樣！
婆：你怎麼可以打我！
T：我就是打你，怎麼樣!(無限循環下去)

大概旺盛時期一個禮拜會聽到他們五到六天都在吵架。而且時間也都是從凌晨一直到早上，T都不會打累，婆也不會哭啞，真的很強。為什麼我不敢敲牆壁？因為我怕下一個被打的就是我啊！

在知道他們會打架之前倒是發生過一件事情。那時候我和某人在講電話，當時是晚上十一點多，因為我講到氣頭上，正對著電話大吼大叫。然後隔壁的T就捶牆壁喊著，「我操！睡覺啦！你這傻逼！」，我那時候很生氣，就順口回說「平常你們在恩愛大叫的時候我是有叫過你們不要吵嗎？你現在吵屁啊！」。但後來沒多久我就發現那位T脾氣很差，還會打人，從此就噤口了。

有一次晚上六七點他們又在吵架，後來高敏來我家找我，一進門他就說我隔壁的鄰居好像割脕，因為那個婆在走廊上大哭還流血。後來我們出去吃飯經過的時候我真的快嚇死了，大樓的走廊都是好大滴的血，灑在一地，超恐怖的。不過我有仔細看，他不是割脕，而是鼻子或是門牙那邊撞到流血一堆。依照我長期的觀察判斷，應該是那個T把他的頭不知道撞去哪裡。那個婆一直講電話叫他朋友不要報警。

我很想要救他，但是我不知道這樣對他或是對我自己有沒有安全上的顧慮。我不曉得如果我通知警察的話，那個T會不會去報復他的家人；自私一點說，會聽到他們吵架的應該是只有我了，所以他們一定會知道是我去報警的，到時候跟他打架起來，我一定會輸。

後來有一天她們真的吵到很誇張，我隔天氣到跑去物業管理處請她們通知對方的房東。不過大陸的法律這邊似乎不會管說話的聲音，除非電視或是音樂有吵到鄰居，要不然也沒有用。但是跟物業說了之後，他們好像就把床移到另外一頭，現在雖然還是會聽到他們說話的聲音、貓叫的聲音、吵架的聲音，但是已經比以前好很多了。

我覺得我的T鄰居很厲害，因為他似乎有很多女朋友。有好幾次都有不同隻貓的叫聲，而且每次都是欲仙欲死的那種感覺；然後每個女朋友的吵架模式也都差不多，感覺上他好像是個醋罈子。我真不懂那些女生到底是看上他哪一點。也因為這樣，我現在在路上看到比較中性的女生，都會下意識的覺得對方一定會打人。恐怖死了！

唉，女人，難！

在PTT上看到某位鄉民的簽名檔

其實男人這輩子挺難的，
帥點吧，怕他花心，醜點吧，又拿不出手。
胖點吧，嫌你太肥，瘦點吧，說沒安全感。
活潑點吧，你說太油，不出聲，說你太悶。
有點年紀，說他太老，年紀小，又太幼稚。
有錢點，怕他劈腿，沒有錢的，沒經濟基礎還不行。 唉，男人，難！

我看了心有戚戚焉，當女的也很難啊！所以改成女人版本

其實女人這輩子挺難的，
正點吧，怕她劈腿，醜點吧，又帶不出場。
胖點吧，嫌你太肥，瘦點吧，說沒有胸部。
活潑點吧，你說聒噪，不出聲，說你太悶。
有點年紀，說她太老，年紀小，又太幼稚。
有錢點，怕追不到，沒有錢的，沒一點氣質還不行。 唉，女人，難！

你是我的唯一

今天意外發現一部公視小短劇，叫作「你是我的唯一」。雖然片名有點像是花系列的某一齣，或是少女愛看的言情小說書名，但事實上這是一部充滿了愛與汗水的小連續劇。

片中男主角(九降風那個拿著棒球棒的爆衝少年)是一位在台北生長的高中死小孩，還在學校把了一位西門町隨處可走路撞到的正妹。某一天台北死小孩的爸媽因為債務的關係逃到大陸，他被迫到花蓮玉里鳥不生蛋的阿嬤家居住。台北死小孩到了這種窮鄉僻壤當然非常不習慣，和疑似外勞口音其實是阿美族的原住民的阿嬤生活上也有一點摩擦，在學校雖然一開始有點吃鱉，不過後來交到三個相當要好的朋友(兩女一男)。之後的劇情不用講也能想像得到，這位台北死小孩愛上了山上這種純樸簡約的生活，後來回到台北反而不習慣，最後一幕就是他從台北回到花蓮嚇死大家，然後又和其中一個女孩兒在一起(另外一對也變成couple)。

我實在非常喜愛這種處處是台灣美麗景色又充滿青春活力的片啊！男主角打籃球要擦汗時，把吊嘎掀起來擦的那幕讓我從第一集發春到第七集。劇情雖然有點芭樂，不過拍的很細膩，不虧是公視的片。

評分：★★★☆☆

這周末

這個周末過得很充實，也得到了感冒作為收穫。

星期五晚上和資歷去她之前去過的橋場居酒屋吃飯，我一進大門就開始驚呼。天啊！這裝潢也太像神隱少女裡面的場景了吧，屋內有許多木造的屋子作為包廂，再走進去是個很開闊的空間，二樓有許多木造的包廂。我很喜歡這種驚喜的設計。人很多，我們只能坐在吧台面對師傅，不過以這人數來說我還滿愛在居酒屋坐吧台的。

我們點了納豆壽司捲(納豆好好吃啊)、山藥海鮮蓋飯(怎麼山藥跟生魚片的搭配會那麼絕妙)、玉子燒(還是瑞兆好吃)、雞肉串燒組合(8串，這邊串燒超~級~好~吃)水晶黑糖作為甜點(我超愛吃這種老人甜點)、抹茶(我自己點的因為很愛喝)，還有一個我大大推薦的"回家路上的料理"，這是一個套餐，內有一壺我估計約莫300ml的清酒、兩支雞肉串燒、毛豆、醃漬菜(當天是海帶芽+一點點胡蘿蔔，很涮嘴)、還有六片生魚片，這樣才68塊人民幣，你說便不便宜？！從一上桌附送的鰻魚玉子燒一直到最後一道菜我都一直大喊好吃歐一洗，我想師傅應該有點暗爽。

酒足飯飽之後又轉戰到隔壁的bookworm喝茶聊天，直到傍晚兩點才滿足的回家。

星期六早上高敏和兩個小弟弟來家裡打麻將，不過其中一位弟弟讓我差點翻桌。他一直故意等我要吃上家的牌之後才說碰，而且這中間的時間已經足夠讓他喊出他要碰。第一次我以為他是不小心的，畢竟我還沒遇過這種不要臉的人，直到第二次我牌都已經翻出來他才嘻皮笑臉的說他要碰，我當下就正色跟他說不可以這樣，沒想到另外一個也有點機歪的小弟弟在旁邊說，碰最大碰最大。我比你活了整整十年，我會打麻將的時候你還在吃奶嘴，我會不知道碰最大這道理嗎？重點是這樣很賤啊，大家是打好玩又不是拿家當出來打，氣氛要那麼難堪就對了。更何況他是整桌最贏的人，非常可恥。這件事情讓我決定以後打牌真的要跟自己喜歡的朋友打，不要再濫竽充數了。

晚上高敏住我家，我們一起和Mark、Michelle、跟新朋友Josh去Michelle家樓上的lounge喝酒聊天，主要是為了Mark，因為他失戀。他前幾天就一直說要把他灌醉，我喝酒什麼不會就是最會催酒，他喝完第一杯vodka+soda之後，幫他點了一杯不加冰塊的johnny walker gold lable 18 yeas。不過那邊實在太貴，所以之後他就把高敏還有Michelle沒喝完的酒喝乾。

後來Mark一直說他想要跳舞，我們四個人就陪他去夜店玩，真的是在陪他，因為整晚就只有他在跳(Josh偶爾在旁插花)。他自己先點了一瓶啤酒，後來我幫他點了一杯black russian，他又把Michelle的酒喝完，我再幫他點white russian、喝完之後繼續點black russian。結果套句Michelle的話，最後那杯black russian是壓死駱駝的最後一根稻草，之後Mark就醉了，我們也睏死了。

喝醉的Mark瞬間從老人變成小孩子，一副超級可憐的樣子；而且他還馬上從台客搖身一變成ABC，一直狂講英文，叫他說中文還說得洋腔洋調的。以前聽說過很多人喝醉會愛烙英文，這倒讓我第一次見識到。我們三個女生一起把Mark送回家，在車上我們問他家住在哪裡，他一直說"sorry, i forgot"，最後才把他家社區的名字說出來。後來我又把他家的鑰匙從他包包裡面拿出來，Mark就指著鑰匙說"this is a key"，我就說對我知道他是key，他又重複一次"this is a key"(是失憶還是在教我英文?)。然後問他家是住在幾號，Mark像卡到陰一樣不斷重複1405 1405 1405...下車之後，他又在那邊瘋言瘋語說抱歉讓我們送，還跟我們鞠躬90度，我想當時叫他下跪他應該也會乖乖聽話吧。

好不容易把他送到家，他還一直跑出來，就在關上電梯門的那一剎那，Michelle說Mark又跑出來在外面。剛剛Mark說他今天醒來發現家門是開著的= =。之後我們各自回到家(高敏睡我家)，Mark打了一通電話問我們到家沒，隔了一個小時，他又打一通來問同樣的問題。我只好耐著性子回答說，我們已經都到家了，而且你已經打過電話了。他像失智老人一樣的口氣說，"喔，是嗎？sorry i forgot"。okay okay, i know you forgot everything.

和高敏回到家之後肚子莫名的飢餓，草草煮了烏龍麵兩個人分食，就像散了骨頭般攤死在床上睡到下午三點。後來Michelle說她收到Mark七八封看不懂的英文簡訊。我只能說有些喝醉的人真的很厲害，可以作出一些平常打死都不會作的事情(參閱白嘟嘟的酒後人生)。

醒來後我發現我感冒了，兩個鼻孔都塞住，喉嚨很痛，腦子變得跟高敏一樣鈍。四點多我帶高敏去星期五的那間橋場居酒屋，我們身上只剩下三百塊人民幣，所以點菜的時候一直小心翼翼在算錢。今天我們點了炸天婦羅蓋飯(我沒吃，但根據高敏還有賣相顯示不好吃，麵衣超厚)、泡菜海鮮蓋飯(冰的液體蛋黃讓我作嘔，但除此之外還不錯)、加州捲(好好吃)、雞肉串燒組合、冰淇淋水果杯(我沒感覺，我吃不出甜點好壞)。

吃完之後我們就回家了，高敏的爸媽也接他回去，為這個周末畫下這流水帳的句點。

不知何處是他鄉

還沒找到一句可以準確描述出台灣與大陸之間的關係。而這，非關政治。

小時候奶奶在床邊敘述她的家園，有山有海有一座很大的庭院有服侍的傭人，那像是電視劇中的某家大院，能夠投入其中卻又覺得虛幻不實。當時的我忽略了曾經是大小姐的奶奶卻在民國三十八年到台灣後落地生根，頓時陷入窮困背後的辛酸。

來北京生活之後，我才了解所謂的鄉愁，也總想起奶奶和爺爺獨自在異鄉一定時常想念家人、朋友，甚至故鄉的景色與空氣，隔著一片海洋卻無法聯繫的掛念是多麼揪心；而再次見面已白了頭，已天人永隔。我難以想像這樣的想念是充滿了多少遺憾多少心酸。

去年和爸爸一起去青島，他指著蔚藍的海激動的告訴我這是奶奶生長的地方，當下的我不知為何無法感動。奶奶說過的故事、描述過的景色猶然在耳，但卻難理性說服自己這是我的老家、上兩代曾經出生成長的地方，彷彿山東對我而言似乎只是身上流著四分之一的血液，一個曾經在電視上看過的地名。

後來在朱天心的《想我眷村的兄弟們》中看到一句話，「原來，沒有親人死去的土地，是無法叫作家鄉的」，才頓悟當時冷漠的心情。隔了近四十年，孕育了兩代，家鄉已經更改。很多人談論過跟隨國民黨來台的第一代的愁離，許多作品描寫過第二代的生活，但卻沒有人告訴我該如何面對這種疑惑的心情。我無法對爸爸坦承認知中的故鄉，因為那是他從小深信不疑的真理。

而我，只能偶爾在街上聽到像是奶奶山東口音的話語時找到另外一個家鄉的依據。

近期台灣電視史的怪異現象

前陣子回台灣看電視，發現了幾個超怪異的現象。我不知道是不是因為旅居鄉下太久，導致我大驚小怪；還是我年事已大，已經搞不懂現在的潮流。



這支MV在台灣強力放送真的令我鉗口撟舌。粗糙的質感不說，前面那段自導自演的戲碼是殺小？中間那段舞蹈雖然我認為可以推薦給幼幼台他們，不過就算你有努力學了一段韻律操。後面四位山寨版的明星我只看得懂三位：菜一零、周滷蛋、盧廣伸，另外一位黑衣人是？照正平？楊宗偉？消競騰？

最讓我氣結的是該首歌以「KUSO搖滾」為名號，既然都出專輯了，就不要隨便套曲風來丟人現眼。更何況，我實在很難想像有哪位搖滾歌手會以「打打」這種噁心疊字來出歌。

ps. 想寫這名歌手的文章已久，但是回到大陸之後我一直都想不起來他的名字。用google搜尋了好久好久，才終於找到。X的，連名字都讓我想要樵！

眼不見為淨

人生當中很多事情都應該要秉持著眼不見為淨的原則。

例如，一家很好吃的餐廳，你不必去了解整個製作過程為何。若跑去廚房觀看，很有可能被地板上到處亂竄的老鼠蟑螂而食不下嚥，也有可能發現主廚叼著一根有搖搖欲墜煙灰的香煙在煮菜著。或者，打費用昂貴的色情電話不用去知道對方的模樣，只要聲音甜美性感就好。要不然你很有可能看到一位幾乎可以當你媽媽的女人在和你聊天。

又例如，聽音樂不一定需要知道歌(樂)手的長相，要不然就像以下這支影片一樣


這名在中國大陸相當火紅的朗朗先生是位知名的鋼琴家。在小白丟給我這支影片之前我也沒看過他的長相，幻想中，我一直以為他是名文質彬彬的白面書生，結果他竟然跟我在北京街上看到的路人一樣啊。

而且，他彈琴的預備姿勢是模仿阿吉仔吧？還有那個1分55秒突然的雞爪是什麼意思？朗朗先生，你偷偷在2分36秒的時候jizz了吧？然後在3分01秒的時候想挖鼻孔吼？最後，那個ending pose真是令我百思不得其解，是半隻過時的許純美？睡美人？選美皇后唸到名字時說不出話的感動？

別誤會，朗朗還是很好很強大的，只是有時候我們不需要那麼了解事情的真相。

火頁

我現在在辦公室的椅子上坐立難安，並且思考要不要乾脆直接回家去。

今天穿了一件硬梆梆的洋裝，衣服卡在我的腋下令我非常的不舒服，背後的那片布料無法延展害我整個背部是弓著。胸罩也跟著難受，鋼圈頂著有如石板的衣服變得不像以往舒適，我的脊椎除了要承受兩塊肉的重力之外，現在還要負擔背部的重量。

新座位旁都是嗓門大到令人驚訝的奇跁。Ryan是其中的佼佼者，從我每一次的座位無論離他多遠，只要在同一層都能清楚聽見他那帶著鼻音恰似LP剪掉的聲音，而且他廢話特多，從他昨天開車遇到什麼事情、開會碰到誰誰誰很自以為、那個同事昨天喝多了他都要像個大聲公一樣到處報告。由於他聲音過於刺耳，聽久了真的很不舒服，自從我昨天搬到他的斜前面，好幾次我都有想要衝過去飛踢他的念頭。

再來就是我後面的蘇西，她是一個莫名其妙的女士，喜歡和明明就坐在隔壁的同事以電話聯絡。第一，她明明就可以挪一下雙腳走到人家前面省一點電話費；第二，她們兩個人的嗓門根本不用電話就聽得到，話筒是裝飾用的嗎？

總而言之，我在衣服不舒服外加大嗓門夾攻之下害我現在非常想要大吼一聲然後全身脫光光的衝出辦公室。啊~~~~~~~~~~~~煩死啦！

=====
時隔三小時之後的現在，我終於完成我的願望在公司裡脫衣服了！

剛剛實在是受不了了，也顧不得公司其實滿熱的，跑去廁所把我的洋裝脫下來，然後換上大衣。所以我現在大衣底下是光光的，如果被別人知道，我想我應該會被當作是變態吧！哈哈哈

辦公室裡的流浪漢

今天一到公司，Jerry就和我說Lois已經回公司上班，所以我必須移到另外一個座位。

Lois是我的同事，在我剛進公司沒多久之後就因為待產而休假四個多月，經理因此叫我搬到她的座位上，也就是經理的旁邊。

一開始我並不是很想要搬過去，除了這是我第三次換座位之外，主要的原因是離經理太近，做什麼事情都很有壓力。不過這個顧慮在我換到新位子的第一天就消除了，因為經理無時無刻都在玩QQ的鋤大D以及類似種花的遊戲，偶爾還會看到他和某個正點的小妞喜吱吱的在聊天。從此，我就把電腦稍微背對他一點，依然在沒有工作的時候我行我素的上網聊天逛網站。

久而久之我也就愛上這個位子。過年的時候許多廠商帶著印著公司名稱的年歷、滑鼠墊、行事曆等來向經理拜年，由於坐在皇帝旁邊，我這個小太監也跟著受惠，雖然這些東西我只有滑鼠墊用得上。另外一個原因是我暗戀的包子先生也坐在同個Cube，也就是我的斜後方，在這個不到四坪的小天地，我彷彿連他的心跳都聽得一清二楚。

包子先生因臉像包子，白白大大的，故名。雖然他已經已婚，雖然他大我六七歲，但能夠每天轉頭就看到他，偶爾還可以和他聊天，是我無聊工作中唯一的慰藉。

今天一個人搬著桌上的東西，一邊數著這是我第四個辦公桌，望著包子先生空蕩蕩的座位默默的在心裡說掰掰。

這種感覺真的很像好不容易在公園搶到一個可以偷窺旁邊女校的位子的流浪漢，被狠心的警察趕走的感覺。

思鄉病

在丁弟的部落格看到了一段話：

在大陸的很多台灣人有個通病，
他們過著與這裡格格不入的生活，因為太難適應的現實總讓他們吃鱉。
沈溺過去美好的回憶，像抓著救命稻草似的抓著那些已經遠去的朋友與回憶。

這些人總是散發出喪家犬的氣息。

我想說這些並不是台灣人的通病，而是所有異鄉人的通病。當你聽著一樣的語言看著一樣的文字，甚至在這片土地上能夠無時無刻接收到許多來自家鄉的資訊，但卻什麼也都不一樣的同時，這種思鄉情緒只會越險濃厚。

爲什麼歪果人在亞洲比較不容易思鄉？如果我們到國外有一堆異性主動貼上來黏著你，店家看到你格外禮遇，那你還會不會思鄉？就像我的大學同學X哥一樣，每次來大陸出差都很爽，因為一堆過水鴛鴦，他在這邊待上一兩個月也沒聽他思鄉過。

就是因為現實生活吃鱉吃太多，所以才會想要緬懷過去，過往的快樂回憶可以像毒品一樣讓人有短暫的紓解，有什麼不好？散發出喪家犬的氣息不是因為抓著救命的稻草，而是當你發現你很喜歡的朋友只是利用你來當擋箭牌、當你明明走在人行道上卻被身後的轎車拼命按喇叭、當你滿心歡喜的和一群人出去但後來只被當空氣，那根稻草當然要緊緊抓著，因為連這都沒有就會壓垮駱駝。

你以為只有台灣人會思鄉嗎？no no,是所有在異地吃鱉(先)的異鄉人才會思鄉(後)。

嗜書成癮

這兩個禮拜書架上加入了許多新朋友。

在三里屯發現的盜版便宜英文小書攤所買的Twilight系列四本。這套書最近好像因為電影所以變得相當火紅，但其實我在2007年就很想看這套書了，原因不是我有多文藝，而是該作者很愛我的愛團Blue October，甚至在簽書會上還有邀請主唱Justin來表演。愛屋及烏的關係，害我也很想知道這作者到底為什麼突然變得那麼有名。之前看滾石的一篇報導，作者好像是因為做了一場和吸血鬼有關的春夢(誤)，醒來後就突發靈想的寫出了書，沒想到後來一炮而紅。早知道我也多做幾場春夢，搞不好現在我就是羅琳第二了。

目前進度：2頁

鬼吹燈系列是阿姨借我的。剛到北京的時候就發現這套書在大陸很有名，但是由於我個人生性膽小，該書名取得實在太駭人，害我遲遲不敢翻閱。在阿姨一再保證這和鬼怪一點關係也沒有下，就斗膽借回家閱讀。回到家讀了後發現，看這套書的心情和我看姑獲鳥時一樣，又愛又怕的，晚上也不敢關燈睡覺，但又會犯賤的想看。聽說這名作者年紀很輕，有傳言他其實是抄襲之前一名老師原本投稿到出版社的小說，所以第二部仔細看的話會發現文筆和第一部不太一樣。經過我合理的分析，個人認為這項傳聞的真實性極大，畢竟書裡面有很多細節真的要是經歷過的人才能寫得如此鉅細靡遺，一個小伙子懂什麼。所以我打算只看完第一部就罷，第二部翻閱幾頁，好看再說。

目前進度：一本半

然後就是在台灣買的張愛玲的小團圓、31歲又怎樣(最近很愛看類似30歲左右的女性小說)、貧窮百萬富翁的原著Q&A、想念我在眷村的兄弟們(看了光陰之後有點迷戀眷村的故事)、一本已經看完但是非常後悔的女性小說不想上班的星期一、丁弟先前在部落格介紹的最後的演講、羅琳的新書曼陀什麼詩人的、達賴喇嘛的The Art of Happiness(我覺得這本書應該會有助於我的心靈成長)、在Amazon排行榜上的Same kind of different as me、以及另外一本也是在排行榜的The Story of Edgar Sawtelle、還有在回台灣之前在光合作用買了另外一本京極夏彥的書。

我想我有嚴重的買書癖，每次走到書櫃前都有種很安心的感覺。我希望我的書櫃能夠塞得滿滿滿，然後把他們全部看光光。

講到書有個題外話，人家都說看書會有氣質，從小到大我也看了雖然沒到很多但也不是太少的書，但為什麼氣質兩個字跟我一點關係也沒有。真機歪。

阿媽

我和阿媽之間的感情，實在很難用簡單的一言一句來描述。給她帶大的我，從小就和阿媽很親；八個孫輩裡，阿媽對我的偏心眾所皆知，她也從不曾否認。就連我的乳名─寶貝，也都是阿媽取的。

生長在台灣傳統社會下的阿媽卻一點也不古板。她愛美，一個人的化妝品跟保養品是我和媽媽以及阿姨加起來的好幾倍，到了七十幾歲還在維持身材；她不會羞於表現她的愛，常常抱著我對我說她好愛好愛我。

小時候的我不曉得那是幸福是幸運，長大後才慢慢懂得要去疼她愛她。大概是從我比她高開始，每次打電話給阿媽都會故意裝姨媽(阿媽的姊妹淘們)的語氣，叫阿媽的日文名字─席枯朽，來逗阿媽。每次和阿媽見面也都會抱著她猛親，雖然她總會偷偷用手擦掉我印在她臉上的唾液；然後我會以阿媽平常對我說話的態度對著她說：哇喔，雄疼哩計摳(我喔，最愛你了)。每當阿媽對著我說：哩系哇ㄟ包北(你是我的寶貝)，我也會回應著：哩馬戲哇ㄟ包北(你也是我的寶貝)，然後兩個人相互擁抱上演著連續劇八股的劇情，我們卻樂此不疲。

第一次，我對阿媽會永遠離開我的可能性有著深深的恐懼。那種感覺就像是阿媽說當初我發生車禍時，她雙腳發軟腦子空白的趕到醫院般。所幸阿媽並無大礙，好好休養三個月就行。

每天在阿媽家的行程就是陪著她看無聊的韓劇，那些劇情我看了三秒就可以說出接下來的內容；然後陪著她聊天、拿水拿東西；幫有潔癖的阿媽撿地上的頭髮、擦地板、洗碗等有如阿信的活兒；在睡前半個小時先是按摩一下，再用負離子吹風機吹著阿媽的脖子跟肩膀，接著把阿媽冰冷的腳吹得暖哄哄的，這樣她才比較好入睡。

阿媽說我好孝順，可是我想跟她說，這不是孝順，這是應該做的。人生就像是一個循環，小時候妳為我所做的，現在我只是盡我能力還給妳一點點，而且我們永遠都是家人。

回台北

星期天早上接到爸爸電話說阿嬤摔倒骨折被送去醫院，星期一一早到旅行社買了當天下午的機票回台灣。為了家人，我搭上了之前說過死都不要搭的華航。一路上雖然還是令我膽戰心驚，不過能夠平安抵達就是福，我已沒有太多的奢求。

事情都很順利，一下了飛機逼講跟維尼就早已在機場等我。一路上也都沒有什麼塞車，五點十分飛機才剛碰地，六點五十分我人已經在石牌榮總了。

阿嬤人很好，只是因為髖骨骨折所以很痛，醫院好像還給阿嬤可以自己按的嗎啡(?!)來止痛。媽媽前一天剛從洛杉磯回台灣，隨即就到醫院去，她看起來好累。我和維尼逼講簡單吃完飯之後就叫媽媽先回家，我準備晚上在醫院過夜陪阿嬤。

一整個晚上都在和阿嬤有說有笑，雖然阿嬤痛到常常想睡覺，不過我總是知道怎樣可以逗他開心。阿嬤很不聽話，護士要他多喝水，他都不聽；最後我只好叫阿嬤在每次韓劇的廣告中間喝三口水。因為身體不舒服，導致原本胃口就很小的她連一點食慾都沒有，好說歹說逼阿嬤吃了半小碗麥片，又像在哄小孩一樣把便利超商所有的食物都念一遍給阿嬤挑，最後阿嬤挑了布丁，還指名要統一的。

在照顧阿嬤的時候我看著她說，唉唷，以前都是你照顧我，現在變成好像我是阿嬤來照顧你。阿嬤笑了笑說，我才不喜歡被別人照顧咧。我回說，那等你康復了，我要你每天餵我吃飯還要幫我洗澡。阿嬤用一貫的口氣罵我三八。

原本家裡的大人不太贊成我回來，畢竟阿嬤沒有性命危險。可是我和爸爸都覺得，生病的時候就是需要家人的陪伴，何況阿嬤最疼我；再說，我們也都很內疚阿嬤摔倒的時候剛好全家都不在台灣。

晚上，爸爸從上海打電話過來聊了一下。我說，好險我有回來，因為從阿嬤不斷跟她朋友說她外孫女回來照顧她，我知道她真的很開心。

25

過了25歲，開始聽到身邊朋友要結婚的消息。那些曾經絲毫不會放在心上的情侶，竟然會讓人羨慕起。

過了25歲，家中長輩一個個身體都出現了狀況。那些曾經以為會是一輩子陪在身旁的家人，卻開始令人珍惜在一起的時光。

過了25歲，大家在一起最常討論的話題就是工作。那些曾經津津樂道的學校、男女朋友八卦，已經不會讓人豎起耳朵。

過了25歲，才會發現自己獨處的時間越來越多。那些曾經每天見面的朋友們，各自為了工作在打拼。

過了25歲，慢慢擔心起自己未來的伴侶。那些曾經動不動就把分手掛在嘴巴上的習慣，已逐漸改進。

過了25歲，才意識到其實以前所認知的世界並不是如此。那些曾經打混的單純圈子，已經不能當作所謂的避難所。

過了25歲，對事情的價值觀也有了改變。那些曾經在乎的，似乎已經不是那麼重要；而從前不會在意的，現在卻開始想把握。

黑人命

昨天和Mark還有Michelle一起去夜店。一般來說，我不會在沒有一群朋友的情況下去那種地方，但是為了四月份小焦小白的北京之行，我認為有必要先去一探究竟。

基本上和台灣夜店沒甚麼不同，只是老外多了一點、中國女孩土了點又太主動了點、音樂比較好聽一點，大致上都差不多，甚至連我的命運也相差不遠。

話說，當年我在美國念高中整整四年，只有一個黑人跟我告白過。每次被白人欺負，也都是黑人同學幫我站出來說話，解決困難。在美國的五年，如果不算有一次被白人在過馬路時性騷擾摸胸部以外，在路上被搭訕的經驗只有黑人。

回到台灣之後，去了幾次夜店，只要去到老外多的店也都是黑人過來搭訕聊天。這個命運到了北京也沒變過，被搭訕經驗已經很少的我，在北京少數的幾次除了一個中國公車司機之外，也都還是黑人。

一次是在麗都飯店的手扶梯上，我原本很酷的當作沒聽到繼續走，沒想到竟然被長裙絆倒在地；還有就是昨天晚上連續有兩個黑人過來搭訕。

雖然人家都說「Once you go black, you'll never go back」，不過每一次我都會毫不猶豫的拒絕，這不是我自以為行情很好或是眼高手低，而是被騙了感情事小，要是染了病我就完蛋了。

這就是我在北京夜店初體驗的感想，報告完畢。

計畫

這幾天和Mark在談一個案子。真的很巧，他提出的想法剛好是我一直以來都很有興趣的方面。我們討論了很多，想的也很仔細，當然可能還是會有一些我們沒設想到的地方或是沒有評估到的風險，所以一切都還在初步構想以及蒐集資料分析當中。

但我們對於幾個大方面都有一樣的共識，我想這是身為夥伴很難得的一點。我懂的不多，所幸所學的還可以用上一點，也能夠依靠Mark的工作經驗來作為依據。這是我第一次談這麼嚴肅的事情，但是現在還不想說太多，想等到所有事情都弄好並且開始了再說。

我很開心我很積極向上，稍微跟爸爸提了一下，他還滿支持我們的想法。要得到爸爸完全的認可應該不太容易，所以等到構想有個清楚的模型，再來做一個proposal給他看。人生好像總是會有許多突然的意外，是好是壞還不曉得，只能自己努力拼著幹幹看。

能夠做些自己喜歡並且有意義的事情很好。希望事情都能夠很順利，一切的計畫都能夠照schedule實現。

星期三

星期三是我一週當中最高峰的暴食日。

起因於我們部門在每個星期三都會輪流一個人帶食物來公司給大家吃，加上我的座位離放食物的桌子只有一公尺之遙，椅子稍微往後一點就可以勾到食物。

雖然每個禮拜的食物都不是太好吃，但這感覺就像小學時每次有同學生日帶來的乖乖桶一樣，只要換了一個地點，同樣的食物味道就會莫名昇華為山珍美味。

今天下午我已經吃了不知道幾把的蒜味花生、一個沙琪瑪、半條堤子餅乾、兩個蛋黃派、無數顆口香糖。更別加上我平常就很愛囤積幾包餅乾糖果等零食在辦公桌上...而且我又難保證今天晚上會不會吃正餐。

馬的，辦公室是一個邪惡恐怖的地方！

ps. 圖片來自於flickr...其實我們辦公室的零食桌還更誇張，但是公司規定不能照相，所以作罷。

murmur

我從2002年開始接觸數位相機，有真實畫面的記憶也大概從那時候開始。畢竟我是個很沒記憶力的人，所以我需要有些證據才能幫助我回憶。

這幾天拿出封塵已久硬碟，翻出過往的照片一張一張慢慢看。想當初我好討厭的美國，現在竟然會有點想念。所以我想當某天我離開北京之後，如果看到北京的畫面，我想我也會想念這裡。

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昨天做了一場夢，夢到我要考期末考。一如往常，我平常連課都沒去上，到考試之前皮皮挫。當下我一想到還要從頭準備，我壓力大到在夢裡狂吼。

醒來我真的很感謝上帝我已經脫離了考試的學生生活，我好討厭考試！回想起來，我經歷過最大的考試就是轉學考，那時候什麼也沒準備，幾間正統大學想當然爾都落榜。好險最後還是有上了間科技大學，雖然很爛，但是我在裡面的三年活得好開心。

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這禮拜大概會和玉清一起去買吉他跟找老師，如果一切都順利，我就要好好認真來學吉他。話說去年的這個時候我也有一把吉他，但那時候在窮鄉僻壤，所以只能靠自己摸索。那時候練到手指頭都長繭了，可是還是學不會，連吉他譜都看不懂。希望這次可以成功！

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最近我真的好想去墾丁，去年的四五月也好想去墾丁，回到台灣也真的實現了長久以來的願望。雖然墾丁沒有我想像中的漂亮，但那裏真的好吸引我。有機會我想要在那邊住一個月，然後找個地方打工，享受那邊慢慢又青春的步調。

我好想回家，好想回台灣。整整一年沒回台灣我真的要瘋掉了！早知道實習生都請假一個月回家，我就應該要跟著請，然後回台灣大玩特玩。

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有一件很幹的事情，那就是綠洲大陸的演唱會取消了！而且這個消息還是從三小口中得知的，賣票的地方都沒有通知。打電話過去詢問退票的事情，他們說未來才會公布，坦白說，我還不是很相信這邊的流程速度。好擔心票退不了。

另外一件擔心的事情就是小白小焦不會來北京，雖然他們還是跟我信誓旦旦的說會來，但是以我們懶惰的個性，搞不好拖到暑假我就回去了，那也不用來了，啊嗚。

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最近一直莫名的很想看台灣連續劇，今天和lin聊了一下，因為她之前也好愛看。她說她現在已經不愛，我說我在台灣的時候也不會想看，但是一到大陸就好愛看。我們討論出來的結果是我們都太思鄉，所以才需要靠偶像劇裡面的場景來彌補一下不在台灣的想念。

好想家

wonder...

女生好像要bossy跟bitchy一點比較好
因為世界上沒有完全的壞人
如果常常很bossy跟bitchy
那偶爾流露出來的好就會變得很可愛

但是如果一個女生平常就很nice
又因為世界上沒有完全的好人
所以偶爾流露出來的壞就會變得很礙眼

啊
這真是一個人生的淺規則
明明看似不合理
可是卻硬生生映證在現實生活中

而且啊
人常常都會很犯賤的對自己好的人無所謂
反倒是那些對自己不怎樣的人有種想要征服的慾望

嘖嘖

太想家

我想我應該是太想家，今天才會瘋狂的找大自然音樂。皇天不負苦心人，讓我找到了一套純大自然聲音沒有音樂的專輯《Echoes of Nature》。

聽著裡面的蛙聲鳥聲流水聲，像回到家一樣，很熟悉。

那些人所教我的事

四三

我總覺得天使如果降臨在世上，那應該就是四三的樣子吧。四三善良得很單純，又堅強得固執；在她的世界裡沒有什麼人是壞的，沒有太多事情的原委是邪惡的。別人若是欺負她，她總會站在對方的角度檢討自己，從不曾埋怨。

是她教我看到每一個人身上的美麗。

小白

頑童，一個最適合她的形容詞。她集小孩與惡魔於一身，笑起來的時候讓人覺得身邊的冰塊都融化了，而生氣起來又會令人怕得發抖。她看事情總是別於他人，當大家氣呼呼的對她傾吐心事，她總有辦法以阿Q的角度來看待。

是她教我以另外一個角度看待事情。

懷民

我總以他為模範，成熟、負責、幽默，不只同年齡的喜歡他，大人們也都很疼他。直到有天晚上在校園裡散步時他說出了他的身世，我才知道他其實背負了許多別人很難承受的壓力。後來發生了些事情，他變得好懦弱、好自以為中心，我才看出華麗外表下所隱藏的。

是他教我外在的形象是虛假，再完好的人都是自私的。

美君

她是我在暑假打工時認識的女孩子。早上在形象整合公司打工，晚上去酒店賣酒。要不是認識她，我肯定會有既定的刻板印象。但是她好開朗，對自己晚上的工作也從不會避諱和別人提起。我很喜歡她的個性。

是她教我工作不分貴賤，人也不會因為工作性質而變好變壞。

小鹿

她是我認識朋友當中唯一的孤兒，從小在育幼院長大。也許是在山上長大的關係，她的個性很活潑又開朗。但我知道她很想要有一個家，所以一有能力就養了一條狗，也把自己的小窩弄得很溫暖。五月她要結婚了，我很替她開心終於圓了一個夢想。

是她教我幸福有時候是需要自己努力追尋的。

崔老妮老師

立雅當老師了。原本訂二月底回北京的計畫延到了六月底課程結束。

我卻想到高敏回台灣前丁弟說的話，他說，他覺得高敏這次回去就不會再回來了。

命運很有趣，我們從來都沒想過第一個離開北京的人是立雅而不是高敏。

希望立雅在台灣一切安好，能夠看到每一位學生的優點，並且全心全意的讓他們健康的成長茁壯。更盼望立雅能夠有別於一般社會價值觀的眼光來看她的學生。

記憶中的台北

我對台北的記憶第一個映入腦海的就是台北車站，追根究柢的思考其原因大概是每年暑假我都得混在充滿補習班的南陽街念書。那時候的台北車站還有天橋，當時並不覺得有什麼特別，但現在回想起來卻極為深刻，好像是除了新光三越那棟大樓以外最具代表性的標誌。

2000年的那個暑假，我在鼎鼎大名的美加補著已經忘了是SAT還是托福的班，那是我最鬆散也最快樂的一次補習經驗。第一天上課習慣性坐在最後一排，想著如果太無聊隨時可以翹頭；後面兩排的學生也抱持著跟我一樣的想法，沒多久大家就混熟，每天在補習班見面，隨即翹去看漫畫、去撞球間看他們打撞球、或是在附近吃吃喝喝。

這群朋友當中帶頭的是Patrick，他是比我們都還要大個幾歲的老大哥。如果要簡單的形容他，就是嘴賤，每個人常常都被他的嘴巴攻擊到難以招架。大概是因為去補英文的關係，彼此都用英文名字來稱呼，Patrick很自私的把所有人的英文名字開頭字母加上個小字作為暱稱，我的外號「小P」也從那時候開始。後來David因為某件我已經忘了的陰毛事件，被改為小平；Tom因為太黑改為小黑；有個很像韓國人的男生因為太白被改為小白；只有Patrick一個人沒有外號，只有我一個人還套著最傳統的小+英文字母。

這幾個人當中我是唯一的女生，但因為個性極為男性化，所以也和大家合得滿來的。有一天小黑在補習看到了一個女生，大家叫我去幫他搭訕。

我：那個...我朋友說他還滿欣賞妳的，要不要跟我們一起去看漫畫？

女：我不看漫畫。

我：那喝飲料呢？

女：我不喝飲料。

我：那...妳會打撞球嗎？

女：我‧不‧打‧撞‧球

就這樣，我人生第一次的搭訕經驗活活被打槍得很慘。不過後來那女生跟我們也混得很熟，而當一群男生當中有一位正妹的時候，也是開始慢慢宣告友情會出現裂痕的時候。Stephanie(那位女生)迷倒了這群所有的男生，除了Patrick。大家表面上還是嘻嘻哈哈，私底下卻攪盡腦汁想要追她。兩個月的暑假很快就過去，大家都回到了美國，但卻在不同州。才回去沒多久，Stephanie跟小白交往了，而且還為了小白搬去紐約。

後來，除了我和Stanley幾乎每年都會見面之外，其他人就偶爾在MSN上聊聊天，不曾再見過面。不過這段回憶在每次經過南陽街的時候，都會想起。

接著，台北車站的南陽街回憶在六年後被和欣客運所取代。每次總在台北車站的承德路上歡天喜地的迎接一個人，在和欣客運總站難過的送走他，或是開心的也搭著客運下去找一個人。數不清這樣的來回有幾次了，不過每個片段總是印象深刻。那件淺藍色的襯衫、白底深藍勾勾的Air Force、憋腳的風衣、每次下車的地點、每次相遇分離的溫度溼度，都刻劃在腦中，沒有忘記過。

兩段回憶的當中，台北車站改變了許多，天橋也拆了。台北地下街莫名開了好多家店，Mister Donut的香味成了台北車站的味道，玩具店變成我每次想要買盒玩或食玩必去的店，每每送人入伍的地點，誠品是每次南下搭車前打發時間的地方，還有曾經決堤落淚的Starbucks。

之後的台北車站多了高鐵，人潮永遠那麼多。回憶中多了和小白維尼都愛的牛肉麵店，每次翹課都會去的丹提，在高級大樓補著管理學和經濟學的研究所考試，好好吃的烤鴨蔥油餅，還有一起看棒球賽的麥當勞。

ColdStone取代了在228公園旁有豬腳口味的冰淇淋，康是美取代了在南陽街底出去的那間藥房，大亞百貨公司倒了，戰略高手也不存在了。而那階梯上拿不完的傳單，麥當勞前做不完的問卷，等人地標的石獅子，好像是唯一沒有改變過的憑寄。

原味的夏天

這幾天一直想念夏天。踩在柏油路上的溫度會穿透腳底，坐在機車上的手臂燙得刺痛，白天那亮得刺眼的太陽，房間內又乾又冷的氣溫刻度，都讓我懷念。

夏天有種特殊的氣味，不能光用鼻子聞，而是從腳底到頭頂每一個微小細胞的感受。鄰居院子裡的荷花缸會綻放，夜來香也傳進了屋裡；耳朵聽到的是不絕於耳的蟬聲嘶鳴，窗外聽取蛙聲一片。所有的一切交織而成的是專屬於夏天山上的協奏曲，別於山下的喧囂，台北夜晚燈紅酒綠的色調，會讓所有在生活中的不滿的煩躁都沉澱。自以為是西藏的喇嘛，在世界的高處輪迴著生生世世深信不疑的真理。

海有不同面貌，經過不一樣的歷練又有各種見解。我說南部的海是青春的揮灑，北部的海是中年的灑脫，東部的海是晚年的看透，而西部的海是潛藏在一生當中最黑暗的慾望。北野武的那年夏天寧靜的海是夏天最最深層遺憾的美麗，Ben Lee的Catch my disease是夏天最動人的聲音。

就算街上的景色被過熱的氣溫而扭曲，即使路上有著數不完烏煙瘴氣的車，縱然沙灘上被垃圾佈滿。但花一樣綻放著，蟬聲蛙聲仍然震耳欲聾，海浪依舊拍打著岩石；那每一年我還是會不斷盼望著夏天的到來。

Glasvegas

音樂是個很奇妙的東西，幾乎所有的樂團、藝人都會被其他人的音樂影響，但創造出來的東西卻又是截然不同。Oasis被Beatles所影響，Glasvegas則是被Oasis所啟發，然而這三個樂團所做出的音樂甚至不能被歸為一類。同樣的是他們對於社會抱持著極大的關心；Beatles在紛亂的七零年代倡導愛與和平、Oasis最能反映勞工階級對英國保守體制以及上流社會的不滿、而Glasvegas則在多首作品當中提到不可忽視卻又時常視而不見的社會議題，如《Daddy’s Gone》所說的單親家庭、《Flowers & Football Tops》描述2004年英格蘭一位15歲少年Kriss Donald被撕票的新聞事件、《Geraldine》裡關心的勞工階級人士。

據說Glasvegas初創時沒有一個人懂得樂器，甚至後來第二代鼓手Caroline McKay是從洗衣店裡所挑選出來的，她只要確保能讓鼓發出聲音就行。聽起來有點誇張，但若屬實那他們真的是對於音樂有過人的領悟力了。獨具慧眼的Creation廠牌老闆Alan McGee在同一間發現Oasis的Live House裡發掘了Glasvegas，從此走上音樂之路。

Glasvegas的曲風有點復古，又有別於英搖，界於新舊搖滾之間。他們似乎善於使用吉他製造的音牆，整張專輯不時會聽到那層迷幻飄離的聲音，配著簡單的鼓聲以及主唱James Allan帶著濃厚鼻音的特殊嗓音，創造出彷彿只有屬於Glasvegas特有的英格蘭天空，讓歌迷也看到了那朵剛好遮住太陽的烏雲，卻又沒下雨。Glasvegas碰觸到的是心裡最深層的感動，卻又不致決堤。

想要介紹專輯第一首《Flowers & Football Tops》，以一名失去兒子的父親的角度來描寫。歌名來自於Glasgow的傳統，人們習慣帶著鮮花與足球獻給早逝的男孩。最讓我感動的是曲末加進來的《You Are My Sunshnie》，這首原本都是以輕快節奏演唱的歌曲卻在《Flowers & Football Tops》中作為最悲傷的休止符。

Baby 寶貝

why you not home yet 你怎麼還沒回家

baby its getting late 親愛的，已經很晚了

i wish you would be home by now. 我希望你現在就能到家

door bell rings 門鈴聲響起

who could it be at this time 誰會在這時候來訪

police on my left and right 警察在我身旁站著

my son’s not coming home tonight 我的兒子今晚不會回來了

baby, they don’t need to show 寶貝，他們不需要告訴我

its over, i know 我知道一切都已結束

baby, they don’t need to show 寶貝，他們不需要告訴我

flowers and football tops, i know 我知道要帶著鮮花與足球

baby, baby, baby, why you? 寶貝，寶貝，寶貝，為什麼是你？

no sweeping exits 沒有出口

no hollywood endings 沒有戲劇性的結局

flowers and football tops 覆蓋著鮮花與足球

don’t mean a thing. 毫無意義

my baby is six feet under 我的寶貝在六尺以下

just another number 這只是一個數據

my daughter without her brother 我的女兒失去了她的兄弟

my baby is gone… 我失去了我的寶貝

(you are my sunshine 你是我的陽光

my only sunshine 我唯一的陽光

you make me happy 你讓我快樂

when skies are grey 當烏雲密布時

i hope you noticed 我希望你知道

how much i loved you 我有多愛你

how could they take my sunshine away 他們又怎能將我的陽光帶走)

來雄的故事

來雄，這名字並不特別。

他是一位年僅十二歲的小男生，由於家離學校很遙遠，所以爸爸把他寄養在阿姆家；在學校的成績始終是倒數第一，上課、考試也不能專心。這樣的來雄在別的班級可能會受到老師的冷嘲熱諷，在班上受到排擠；或是拿著考三分的數學考卷被家長追著打，強迫一下課就送到補習班補習。難得的是，來雄的老師以及阿姆看到了他別於常人的繪畫天分，並且盡可能鼓勵他在畫圖方面的才能。

來雄的阿姆說：「人家慈濟都能照顧不認識的人，來雄是自己的親戚，照顧他是應該的。」

還說：「一枝草一點露，有辦法讀書的就盡量讀，不能讀書的就學手藝。」

我猜想，來雄的阿姆可能沒有念過太多書，但是從她口中所說出來的話卻是充滿了遠見與智慧。我們總以為，念書才是成功唯一的途徑，所以竭盡所能的讓孩子去補習。「不要讓孩子輸在起跑點上」是一句廣告詞，但同時也是許多父母對孩子的期許以及盼望。那像來雄這樣的孩子，這個社會是否就不再給他們機會去找尋自己的方向？

除了阿姆之外，來雄的老師溫雅惠也讓我深受感動。若不是溫老師發掘出來雄的天分，他可能還是個每天被罰站的學生；若不是她的智慧，來雄就無法把那幾面垃圾場的牆壁變得如此多姿多采；若不是她的不狹隘的心，班上的同學也許沒辦法以一個健康成熟完整的心態和來雄做朋友。

來雄的故事，也是許多學校班級裡的孩子的故事。做大人的我們，是不是也可以像來雄的老師以及阿姆一樣，多一些關懷多一些愛，多一些能抽離社會價值觀的看法，讓這些小孩也能像飽受寵愛的第一名般，在一個健康的環境下長大。

來雄影片下載(第21支影片，我的同學─來雄)

TO DO LIST

Food:

1. 麻辣燙
2. 韓國烤肉
3. brunch
4. 北京宮
5. 水煮魚
6. 奶粉
7. 蛋糕
8. 涮肉
9. 居酒屋
10. Tex Mex
11. 魚鄉人家
12. Vineyard
13. 羊肉串

Place:

1. DVD
2. 798
3. 三里屯
4. shops
5. 南鑼鼓巷
6. 煙袋斜街
7. 王府井
8. Live house
9. Clubs
10. KTV
11. Massage
12. 後海
13. 大什剎

Things:

1. 紅綠燈
2. 騎馬打仗
3. 台語版比手畫腳
4. 動詞名詞比手畫腳
5. 國王遊戲
6. 摸鼻子
7. 神父遊戲
8. 國王杯
9. 虎克船長

That's the things we are going to do together, in here.

讀書樂

最近在耍自閉，有了更多的時間可以看看書。翁森的四時讀書樂總能讓我想起幾段關於看書的回憶：

四時讀書樂 - 翁森

春
山光照檻水繞廊，舞雩歸詠春風香，
好鳥枝頭亦朋友，落花水面皆文章。
磋跎莫遣韶光老，人生惟有讀書好，
讀書之樂樂何如，綠滿窗前草不除。

是房間內有白色窗簾的那扇大窗。窗外是雜草叢生的後院，還種了一顆莫名的楊桃樹。在春天看書聞到的是冬天過後暖和的氣息，偶爾會飄來一陣風，帶著隔壁鄰居院內的花香或草味，是清新是舒暢。

夏
新竹壓簷桑四圍，小齋幽敞明朱曦，
晝長吟罷蟬鳴樹，夜深燼落螢入幃。
北窗高臥羲皇侶，只因素稔讀書趣，
讀書之樂樂無窮，瑤琴一曲來薰風。

是從房間外就可看到的草地，緊鄰著社區卻也走不過去。社區的後院有一道像是秘密花園的鐵門，是草地與社區的分界線。小時候總想著，也許打開了那道門就能像故事中的小女孩進入一片世外桃源；十幾年過去，鐵門早已鏽了，也從未開啟。

那片草地上曾經有兩隻牛，估計是擁有那片土地的農家所飼養，偶爾會伴隨一兩隻白鷺鷥停靠在背上。童年總愛和弟弟兩人一起趴在窗旁靜靜的看著那幅似畫的景色，夏天的風現在回憶起來有種說不出的感覺，只能很粗略又不精準的描述那片熱風可以把心都溫暖。

回憶轉到之後幾年，同樣的地點。牛和白鷺鷥已單單活在回憶裡，取而代之的是房間內轟隆隆的冷氣聲，蓋住了屬於山上的蟬聲，搭配著人工的乾冷氣溫。

秋
昨夜亭前葉有聲，籬豆花開蟋蟀鳴，
不覺商意滿林薄，蕭然萬籟涵虛清。
近床賴有短檠在，對此讀書功更倍，
讀書之樂樂陶陶，起弄明月霜天高。

是國中一年級那年，導師同時也是我們的國文老師，對於閱讀也同樣著迷。印象最深的是，那一年我第一次接觸到張愛玲以及朱少麟，她總叫我不要在這年紀看這些書，一來還不能有體會，二來那會讓我太悲。當時的我不多在意，回頭想想，在某些人生的決定點以及價值觀上的確是有超乎想像的影響。

冬
木落水盡千巖枯，迥然吾亦見真吾，
坐對韋編燈動壁，高歌夜半雪壓廬。
地鑪茶鼎烹活火，四壁圖書中有我，
讀書之樂何處尋，數點梅花天地心。

是晚上床旁的檯燈，側躺著進入了金庸的武俠世界。風從窗外透了進來，形成一種類似比武耍劍的風聲。晚上的家很寧靜，只有Pizza時不時走路爪子抓木板的聲音；內心極度慌亂，隨著書裡英雄的愛恨情仇而哭而笑而緊張。

有一首歌

就是有那麼一首歌，沒有任何回憶，但你就是會莫名的想聽。

也許是它的旋律，或是它的歌詞，會勾起你想要深埋在心底的故事。那幾個和旋，幾個突然飆起的高音，像黑洞一般把你拉進谷底；卻食髓知味的不斷重複，不斷一次又一次想要戳痛那個傷口。

在那當下，會變得異常敏感。任何旁枝末節都會讓你鼻酸，脆弱的就像一片乾枯的落葉，一碰就粉身碎骨。

可是，還是忍不住按下repeat鍵。

alone but not alone

這幾天心情一直呈現很平靜的狀態，不過有很強烈想要一個人獨處的慾望。剛好最近想要減肥，就順勢也沒有跟朋友出去吃飯。

下班後一個人在家的感覺很開心，幾本最近借來的書也都慢慢看完了、幾片原本想要看的電影也都看完了、也仔細聽了幾張前陣子覺得不錯的專輯。髒亂的地板被我吸的很乾淨、衣服也洗得香噴噴的、我的頭再也沒有鹹魚味了！

一個人待著，靜靜等待四月的到來。

愛的結晶

有一陣子心情很低潮，就寫了一篇類似歌詞的鬼玩意兒。後來放進資料夾裡面也就沒去管他，前陣子宗翰問我這邊有沒有寫的歌詞，他想要作曲，我就很不要臉的傳給宗翰。

沒想到今天宗翰害羞的跟我說他已經譜好曲還錄了起來，哈哈哈哈哈哈哈！聽了之後好害羞喔，果然自己的孩子都是最帥最美的，因為我覺得好好聽啊！哈哈哈哈哈！我還跟宗翰說我們要當張宇跟十一郎，可是他說我很噁心，機歪鬼！哈哈哈哈哈！

打倒飛機恐懼症

快要接近結束學生生涯的日子，最近的我也不禁思考未來職業的方向。雖然我為人隨和，只要有錢賺工作穩定就好，但還是有一個鐵的原則就是 ─ 絕不考慮任何和飛機有相關的事業。

約莫從美國911以及華航澎湖空難開始，我就染上了飛機恐懼症這個怪病。雖然有很多數據顯示坐飛機的安全性比搭乘其他交通工具都來得高許多，不過對於有飛機恐懼症的人們來說，這些都是屁話，不怕的人永遠都不懂那種懸空、不踏實、還要忍受不知道何時會墜機或爆炸的可怕。

我想，人生就是一連串的莫非定律所組成的。即使我怕坐飛機得緊，但每一年還是得被迫接受兩到三次的飛機震撼教育。幾年下來的訓練，膽子一樣渺小，前一晚直至上飛機前仍然猛拉肚子跟嘔吐，不過倒是發明了幾項能讓我分心不過度專注於飛機的晃動、引擎聲音的大小的活動及方式。

在此，我想要推薦給所有和我一樣有飛機恐懼症的人，因為你可能和我同樣會時不時用「飛機恐懼症」google任何能夠克服此症狀的方法或是課程，而連到這篇文章。話先說在前頭，這些方法只對我有肯定的效果，未必適合每一個人服用。

一、上飛機前的準備

1. 請在買機票的同時打電話到航空公司或是詢問旅行社該飛機的類型，科學證明越大的飛機越不容易晃動，民間也有傳說越大的飛機越安全。所以儘量訂大型的飛機。

2. 根據強者我朋友維尼先生，現在正在接受修飛機的專業訓練，說道，Airbus是號稱連猴子都會開的機器。在網路上查到的一些資料顯示，華航某次空難(忘了哪次)是因為機器不讓人為操作(可能在某些情況)而導致失事。所以若買到Airbus的機票，請安慰自己連猴子都能駕駛了，更何況是有受過訓練的機長；若買到波音，也能說服自己至少不會出現人機衝突的情形發生。

3. 上飛機前一晚不要睡覺。如此這般就能讓自己在上飛機的旅程當中異常疲憊，就算像我還是一樣無法整趟都睡著，但至少中間還能小瞇個十幾分鐘撐過一點時間。

4. 在上飛機前三十分鐘吞服一顆安眠藥，但這有兩個困難之處。其一，現在安眠藥得需要醫師處方；其二，有一次我就在上飛機前三十分鐘吞了安眠藥，一切如我計畫中一上飛機就睡了，沒想到醒來之後飛機還沒起飛。所以為了避免以上情況發生，除了安眠藥之外還能夠藉助酒精的力量，但這需要一點技巧，首先要很有技術的喝到恰到好處，既不會醉到想吐，也不會喝到精神太high而無法入眠。

5. 請早一點抵達機場選位，對我來說坐窗邊可以讓我有較多安全感。飛機有時候突然晃動，如果坐在窗邊就可以知道可能是因為剛好經過一段雲層；而且能夠看到地面也會讓我比較安心。再來，請分析一下自己害怕飛機的原因，像我是因為很怕從上往下的那種失速感，所以我一般都會選擇比較前面的座位。但如果你是真的怕死，那請選擇機尾的位子，因為聽說機尾的存活率比其他地方(甚至頭等艙)都要來得高，只不過機尾真的晃得很厲害而且起飛的時候很斜，和海盜船的尾巴道理是一樣的。

二、飛行中的準備

1. 像我是基督徒，雖然不太虔誠，不過基本上還是相信的。所以起飛前我都會很認真的禱告一番，請上帝保佑我旅程的平安。

2. 聽音樂

我會準備一些自己很喜歡的音樂放在mp3裡面，等到起飛20分鐘後就拿出來聽。如此一來就不會專注於聽引擎的聲音，讓自己害怕是不是隨時引擎都會停而導致墜機。

2. 電動

感謝卡陰團的生日禮物，讓我在飛機上又多了一項娛樂。自己的電動和飛機上的電動差異處是在自己的電動比較好玩，而且有些遊戲是需要不斷解任務的，所以會讓自己欲罷不能的玩下去而忘了自己身處在飛機上的恐懼。像我很愛玩動物之森，光是買東西、賣東西、釣魚、和鄰居聊天等等之類的瑣事就可以耗個一兩個小時。

3. 數獨

這個東西我就要大力推薦了，數獨是我的壓箱寶，我看過很多人帶音樂、電動上飛機，但就我的經驗裡還沒看過有人帶數獨上機。

如果你有飛機恐懼症但是準備的物品都是電動、音樂的話，那就太不專業了。因為搭飛機最危險的就是起飛以及降落，而且大多數人最害怕的時候便是起飛的那一刻，再者起飛後和降落前二十分鐘是不允許有任何的電子產品，就算有書本也看不下去。數獨的重要性就在此刻發生了巨大的作用，因為你可以專心的解題，而且中級的一題差不多會花我二十分鐘的時間，也剛剛好可以度過那難熬的一段。

坊間有需多在賣數獨的書，我是在台灣的7-11買的數獨王，裡面的題目難到哭么，每次都要我想很久才能填上一個數字，非常好用。重點是它很小一本，方便攜帶啊！

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我個人覺得飛行時數在兩個小時以內的都很好度過，東摸摸西摸摸就到了；如果是遠程十幾二十幾個小時的那種，其實在飛機上再怎麼緊張一定多少會睡個一兩個小時，而且遠程的飛機很大很穩，比較不容易害怕。最難熬的就是4~8個小時這種飛行時數，如果剛好飛機上放的片子又難看，那就真的很痛苦。

若有點經濟能力的話，還是建議買好一點的航空公司或是艙座。像買商務艙不是因為虛榮，而是真的能讓人比較放鬆；像一般我們只能買經濟艙的學生而言，好一點的航空公司除了在飛安上比較値得信賴，一人一台電視也可以讓自己選擇愛看的節目，而不會愣在座位上窮緊張。

坐過的幾家航空公司裡，推薦兩家我真的很愛的公司：長榮和JetBlue。長榮大家都應該知道就不用多做介紹，JetBlue是美國私人的航空公司，一開始他的賣點是在機票比較便宜，但不提供餐飲。第一次坐的時候也是貪圖他的價位，但坐了一次就愛上了！除了每個人都有一台電視外，他的電視是真的電視，你可以在飛機上同時收看電視節目，而不是其他航空公司預錄或電影。這對我來說根本是福音啊！有時候剛好轉到比賽，還會捨不得下飛機咧！而且他們的服務很好，雖然沒有餐飲，但還是有小零食跟飲料，機組人員也很熱誠。有一次我抵達加州時剛好下雨，他們還每人發一支傘，真的很感動；另外一次是因為飛機塞車，我們得在空中盤旋一下，機長還和大家聊天，要大家欣賞夜景。更重要的是，他們目前還沒有發生過有人傷亡的空難事件。可惜的是JetBlue目前的航線只有在美國以及墨西哥，不過推薦各位如果去美國的話可以定這家的飛機喔！

我有查過有沒有專門治療飛機恐懼症的課程，不過在台灣好像沒有，只能去看心理醫生。希望有業者能夠看上這個商機，趕緊推出啊！

朋友

宗翰是我前男友的好朋友，我們對彼此都互有好朋友的好感，但坦白說並不是很熟。前陣子因為發生了一些事情，所以我跟他鬧得很不愉快；沒多久之後他要來北京十天，之前我一直很掙扎到底要不要見面、要多熱絡、要見幾次面之類等等很沒意義又無聊的問題。

好險丁弟和高敏義氣相挺，陪我和宗翰見面。宗翰也帶了三個旅行團的朋友阿寬、老乾、建智一起同行，席間我們聊得很開心，因為男生們都是笑話高手，把大家逗得哈哈大笑。又因為宗翰和我道歉，我們也就事過境遷。

後來幾天我幾乎都和宗翰、阿寬、老乾在一起遊玩，雖然我們都在吃東西、打屁，不過我真的很開心，因為他們讓我感受到久違的感覺。昨天我帶他們去橋咖啡廳吃晚上的早餐，四個人聊天到晚上一點多，我的肚子變很硬，因為他們一直不斷搞笑模仿；今天我跑去他們旅館玩，剛開始雖然都沒事做，不過四個人在房間裡面聊電動也讓我感到一段很懷念的大學時光。

這次宗翰北京之旅，讓我和宗翰兩人更了解對方，而且在沒有前男友的存在之下，似乎更能自然表現出真實的自己：我都在笑、都在努力說笑話、都在認真聽別人說的每一個字。某些自己的一部分似乎只能在熟識了一段時間的朋友身上展現出來。

雖然和宗翰之前並不是很熟稔，不過我之前的朋友雷達是正確的，只要撇掉了「那個人」，我們兩個是很適合當朋友的！

阿寬跟老乾也讓我好快樂，老乾模仿聲音很好笑，而且他知道很多東西；阿寬就是個很搞笑的人，那天模仿Jeter跟蒙娜麗莎快把我笑死。他們的每個笑點(除了港片)都可以戳中我的笑穴，即使我的門牙依然空缺，我還是笑得很大嘴。

朋友是個很神奇的角色，可以讓你感到很安心、舒服、快樂，就像用到了一片吸水力超強的衛生棉般。有時候你認識一個人沒多久，可是你就是會莫名很想跟他們當朋友，丁弟是，小焦是，阿寬跟老乾也是。

現在就期待四月卡陰團的來臨，還有七月回台灣跟大家的相聚！嚕啦啦

幸福

昨天和大人們吃飯，大家聊到了我的車禍，Sunny阿姨說「大難不死必有後福，後福就是會找到一個好的男孩。」長輩們似乎都很關心我的感情，爸爸一天到晚拐彎抹角懷疑我跟其他男生朋友、媽媽每次都嚷著再繼續胖下去就沒人要、小阿姨也常說怎麼我都沒男朋友。我的感情世界大概只有阿嬤最清楚，因為只有她不會給我壓力，會真心誠意的喜歡我喜歡的人。所以每次交男朋友，阿嬤都幾乎是唯一一個家裡有看過的。

2006年底對方的一通電話宣告感情的結束，我哭倒在阿嬤家的廚房。連續好幾天什麼東西都不想吃，什麼事都不想做，只拼命的流眼淚。維尼和小焦輪流來阿嬤家陪我，然後和阿嬤一起罵對方。那次真的有把阿嬤嚇到了吧，之後和阿嬤聊到和對方的事情，阿嬤都會憤恨不平的叫我不要再跟他聯絡。之後我就再也沒有交過男朋友，一方面是我很沒用的繼續和對方藕斷絲連直到去年底才結束，另一方面也沒有讓我開心的人喜歡我。單身的兩年並沒有什麼不好，不用再為了對方限制住自己的自由，也不用再時常為了對方提心吊膽的生活。

只是這段感情不僅讓我難過，也直接或間接傷害了身邊許多人。兩個人的事情卻引發出許許多多大大小小的負面效應不是先前設想過的，這中間複雜的故事真的只有一路陪著我們經歷過的人才能理解。

Sunny阿姨的話沒有錯，但對現在的我來說，就算缺少了感情的那一塊我還是很幸福。我有一個美滿的家庭、一群願意懂我愛我的朋友，這就是我一直存在的幸福。其他的擁有都只是上帝給予額外的禮物。

足夠

這幾天又開始想你，是那種很無奈很深沉的想念，而非過去歇斯底里的瘋癲。

每一個小小的細節都會讓我反覆推敲琢磨背後可能的意思。像你後來更換回來的顯示照片，是我回來後寄給你的兩條lucky strike特別版，你叫我把其中一條的罐子留下，說我一個你一個這樣很好。像你的每一句話、每一個用詞、每一個出現在你眉宇間的小皺紋、每一個嘴角揚起的角度。

想起那天在電話裡你細數著我們曾經去過的地方做過的事，我才驚覺原來那些我以為已不存在在你記憶中的點滴並沒有消失。我對著話筒偷偷的流眼淚，因為那是我曾經在你生命裡的足跡，是證實從來都是真實的證據。

可是我們再也不能聯絡了，因為我還是很自私。為你花掉的三年的時間，夠了。剩下的，我自己會慢慢走。

新年到，穿新衣，戴新帽

呵呵呵呵，新年到哩！部落格也要換上新的衣服迎接新的一年啊！
找了好久好久，終於塵埃落定這個海綿寶寶的外衣，
在上海的這幾天好想念他啊！
就姑且通俗一下幼稚一點吧！
哈哈哈哈哈阿哈哈哈哈

陳綺貞

剛聽完陳綺貞的新歌，就像小白說的一樣，變得好拔辣。拔辣歌沒有什麼不好，但聽了很膩，A唱的B唱的C唱的幾乎都差不多的調調，歌詞也總不離那些情啊愛啊寂寞啊那些狗屁倒灶的東西。

不過陳綺貞在我的回憶裡佔據了很大的一部分。

最初的起點
是我和小白小焦三個人的主題曲，每次在KTV唱到這首歌的時候都會激情到互相擁抱，甚至偶爾會煽情的掛幾滴淚在臉上。喜歡在唱這首歌的時候三個人隨著輕快的節拍搖擺，一直到最後答答答啦搭的合唱。

我想，這輩子大概很難再找到如此契合的同性友人，可以陪著一起哭一起笑一起裝正經一起耍智障，一起為了對方打抱不平。即使我們相遇的很晚，可是回憶卻是很滿。

這個影片是07年聖誕節我給卡陰團驚喜的時候做的，那時候我騙他們聖誕節會回去一起過節，實際上偷偷訂了餐廳、做了影片、訂了蛋糕想要給他們一個驚喜。



這個影片是07年小焦生日的時候做的，做得很粗糙，因為趕著要在當天十二點之前送給小焦。裡面的內容和聖誕節影片差不多，原因是小焦生日沒多久之後我就飛到北京念書，中間這半年根本沒有新的照片跟影片。


表面的和平
每次聽到這首歌都會很心酸，若不是因為我是平凡人，我真的會以為這首歌是為我而生的。我只能說失戀的人聽每一首情歌都覺得是為自己做的，像小焦也認為這首很適合她和李先生。

還是會寂寞
2002年第一次自己一個人生活，當時朋友送了我這張CD，每天晚上回家都會放來聽。我拿到的版本是紙做的，翻到紙盒子都破掉了。聽說後來唱片公司發現了這個現象，就改為塑膠盒。現在聽到這首歌還是會回到那個租的小房間，有一盞很溫暖的黃色的光，有一顆很像Pizza的枕頭，還有塞滿了泰迪熊的床。

讓我想一想
這首歌是我認識陳綺貞的第一首，也是她的第一張專輯。我還記得那是在法拉盛的海之味吃著難吃的臭豆腐砂鍋，Vivian突然出去買了她的專輯回來，還直嚷著好好聽。那時候是1998年，我高一，十年當中經歷了好多事情，有的依舊深刻，有的不復記憶。我居住的地方換到了以前怎麼也不可能想到的北京。

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隨著陳綺貞越變越漂亮，名氣越來越大，錄音品質越來越佳，似乎某種曾經深深吸引我的純粹消失殆盡。我不確定那是因為耳朵的口味不再一樣，亦或陳綺貞跟我一般失去了最美好的單純。

Spongebob Funnypants

幫小白買了海綿寶寶的DVD，回到家想說看一下片子有沒有損壞，沒想到一看就愛上了。原來海綿寶寶的魅力真的很強大！

酷酷的孜俐陪著我看，想說他應該很唾棄這種卡通，畢竟他看的電影很文藝。結果前天他竟然開口跟我借DVD，還說要買一套回家蒐集。然後自從愛上海綿寶寶之後，我們兩個人每次聊天十句裡面大概有三四句都會穿插海綿寶寶的劇情。

細數我跟海綿寶寶的故事要回溯到2002年的冬天，那時候Lisi突然跟我用很日本的發音說他很愛死棒擠爸蔔，當下我才知道有這個黃色人物的存在。不過第一眼看到他，我真的以為他是一塊乳酪，不只我這樣，往後身邊還有許多親朋好友都認為他是薯條/起司/石頭等。

三小跟我說了一個故事，綠洲的Liam說過每個月最重要的事情就是繳電費，因為如果被斷電他就看不到海綿寶寶。套句孜俐的話，海綿寶寶的劇情很緊湊，一點都不拖泥帶水。我想這部卡通會走紅成這樣真的有他的道理，裡面每個人物都很白爛，白爛到你會覺得怎麼那麼智障，可是又忍不住跟著一起哈哈大笑。而且畫海綿寶寶的畫家Stephen Hilleburg本身就是海洋生物學家，他利用好多海洋動物的特點來做笑點，所以卡通除了可以讓人開懷大笑之外，還能長知識。

不要看海綿寶寶一付智障樣，他可是很多才多藝，他會用泡泡傳話、做泡泡藝術、煮的漢堡超好吃。而且他本性善良、充滿正義、對朋友忠心，邊看還能邊提醒自己要學習海綿寶寶的正面精神。

小白說他最愛海綿寶寶水汪汪的眼睛，但我最愛的是他嘟嘴巴的樣子(如圖)，超級可愛的！吼，我好怕DVD看完。

田園樂

突然很想要定居在田園間。

每天早上起床到田裡種菜，和隔壁鄰居一起話家常。

沒有需要比較什麼，大家自給自足；

一起床就可以看到整片綠油油的景色，

一呼吸沒有烏煙瘴氣的空氣。

小孩子穿梭於各地，

偶爾還會偷挖地瓜烤來吃。

每一家的小狗都是好朋友，

每一戶的家人都相互幫忙。

那些功名成就浮華的都市不存在於這裡；

那些謊言虛假較量的世界不屬於這裡。

我‧想‧去

歐巴馬

雖然我不是美國人，也對政治沒有什麼興趣，但看到歐巴馬當選為美國歷任第一位黑人總統時還是覺得很感動。幾十年來美國不斷致力於種族和平，可是對許多人來說膚色的階級差別是種根深蒂固的觀念。從很多美國的小說以及電影，例如The Color Purple、The Secret Life of Bees、Hairspray等，都提到當時黑人飽受歧視的故事。在我的美國歷史裡，歐巴馬的當選是從貓王搖著屁股唱著不同於那時白人的歌曲開始、是1969年在Woodstock演唱會中看到不分種族大家為了愛與和平聚集在一起、是當Michael Jordan成為亮眼的籃球明星、是當Michael Jackson讓許多年輕男女為之瘋狂。在歐巴馬就職典禮上，一向致力於政治文化、支持愛與和平的歌手雪兒、Bono、Bruce Springsteen、Neil Young連番上台。這幾位歌手無論是在幫助愛滋病患、非洲、反戰、第三國家外債的慈善演唱會上都可以看到他們的身影。反觀台灣，幾位為了自己支持的候選人出來站台的歌手，除了吵著支持藍或綠、統一或獨立，哪一位有關心身邊周遭的弱勢團體，甚至國際問題？姑且不論歐巴馬未來的作為如何，這總是個歷史性的一刻，是美國在彌補過去所做的過錯的一大進步。

最近

最近的生活很規律，日復一日做著差不多的事情：早上七點半準時被維尼叫醒、賴床賴到八點二十、八點半出門、九點到公司、九點十五吃早餐、回到辦公室就開始找音樂聽、打開網頁看新聞、五點半下班、晚上大多跟朋友出去吃飯、回到家約十二點、摸到兩三點才會睡。

很久沒有遇到什麼讓自己真的很開心，會忍不住盡情狂笑的時候了。喔，除了前幾天買的海綿寶寶DVD讓我嘴角有上揚了幾下。

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最近時常和丁弟和正妹在一起，他們兩個是很極端的互補，正妹看似傻傻的卻還頗聰明、丁弟看似聰明但玩牌卻很像智障，每次在一起就看他們互相嗆來嗆去，雞哩瓜啦講不停。有時候我不知道是不是因為年齡差距的關係，我常常會不知道要說什麼。

但是我真的很喜歡這兩個年輕人。

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最近又再一次了解自己。不愛social、喜怒哀樂容易從臉上看得出來、不愛裝，可是又常常裝客套跟禮貌、說話被打斷就會懶得再講一次、不喜歡講話顛三倒四的人，會讓我覺得在說謊、不喜歡委曲求全、頭的臭味不是油垢而是像鹹魚的那種。

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最近深深體會到「女為悅己者容」這句話的道理，因為我沒有悅己者，所以我很懶得打扮。再加上剛回來北京那個要減肥的熊熊火焰已經被潘先生澆熄，原本瘦下來的四公斤又肥回來，胖子穿什麼都還是長得一樣。請原諒我是個戀愛loser。

會這樣講是因為最近有幾個人跟我反應打扮問題，首先是我已年過二五，該是為自己外貌負責的時候；再來這樣實在太頹廢，應該要好好振作起來；要不就是要好好打扮才會有人愛。

其實大家講的我都知道，可是我本身對於流行的東西就很冷感，熟識的人都知道我愛的都是很簡單樣子的東西。然後這次回北京我帶的衣服不多，我也不知道為什麼，可能覺得行李箱都放衣服很蠢，然後我又對逛街沒很有興趣。再來，自從和潘先生的事情結束之後，我就一直呈現要死不活狀態，這樣很沒腦我知道，可是我控制不了，我還能笑能吃能拉能睡就已經很厲害了。

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最近腰酸背痛的很厲害，我其實是應該要去大菊大夫那邊推一下，可是他真的好痛，每次都讓我眼淚鼻涕直流。

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最近看到了許多自己跟自己不熟的例子：A總愛說他不喜歡怎樣怎樣的男生，可是明明每次遇到帥哥的時候他都會整個轉變態度；B今天說這樣，明天又會變成另外一套話，好像他每次都會為了不同的場合、為了吸引別人的注意力，所以加油添醋一番；C總覺得自己很漂亮、打扮很時髦，所以時不時就會叫我要學他，但偏偏他穿著實在不是我的style，據某人說，他穿的跟檳榔西施差不多，不會叫他西施只不過是因為他沒那麼瘦。

我不知道自己是不是也是跟自己不熟的一員之一，畢竟這種東西自己很難發覺。

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最近我很想回家。

天注定的

泡菜妹不是正妹，這是她知道我也知道的事情。

最近泡菜妹有了暗戀的人，一直問我要怎麼樣才能夠贏得對方的歡心。我說我不能給任何建議，因為我也不懂要怎麼去追男生，亦或讓男生主動愛上自己。

我們各自分享著彼此的吃鱉史，雖然盡力搞笑，但的確還是有點心酸。因為本身科系的關係，大學都跟男生混在一起，對於男生的想法和喜好，甚至私底下對女生的評論略有了解。以我們班為例，無論高矮胖瘦帥醜平庸，幾乎都愛正妹，只是每個人對於正妹的定義不太一樣罷了。剩下幾個奇跁異類交了不是正妹的女朋友，都會被套上「倚天屠龍劍」的名號。

很多男生會抗議：女生也會看外表啊。但就我了解，以重視對方外表的比例來說，男生還是多於女生很多很多。而像我這種不是正妹的女生，只能當當哥兒們、在男生遇到情關時分析一下女生的心理、或是作為能約正妹出來的擋箭牌。

當然當正妹也有正妹的煩惱，譬如大家容易有先入為主的觀念。但就像那天和邱聊天時問到，如果可以選擇，要當一個容易被貼標籤的正妹或是充滿內涵的歪妹，我們都一致選擇當正妹。

沒甚麼原因，單純只是因為社會很現實。

白嘟嘟的酒後人生

飲酒過量，有礙健康，未滿十八歲青少年請勿飲酒。

這句話到處都可以看得到，凡舉任何酒類廣告，或是在便利超商打開冰櫃的那一剎那，甚至是拿起開酒瓶準備痛飲的一刻。但當然，這句話就像香菸癮君子的菸盒上寫的警告標語一般，無論是孕婦抽菸會導致胎兒不正常、引發身體上的疾病等，包裝拆了就抽，酒瓶開了就灌，當下的那氣氛對了，誰管他爺爺奶奶爸爸媽媽哥哥弟弟姊姊妹妹，上了再說。


為了怕被告，在這裡還是得先強調，抽菸跟喝酒真的對身體不好，請三思。


總而言之，我和我朋友們都相當愛喝酒。唱KTV沒有酒精助興，嗓子都開不起來般高音唱不上去低音唱不下去，更別說什麼轉音假音腹部共鳴等專業術語；去夜店沒有酒精陪伴，只能羞答答的坐在位子上，輕輕的隨著節奏搖晃一下腦袋，和陌生人交談說不出半句話，也不敢下舞池狂跳；看球賽沒有酒精助興，加油聲吶喊不出來，輸了一球也只會想說「干我屁事」，根本無法融入在狂熱的賽事中。


所以，酒精在我和朋友的人生當中佔了很重要的地位。因為我人在遙遠的大陸奮鬥，有一陣子和一群朋友們相約好每個星期日的晚上十點一定要在MSN上一起喝酒，我還特別為了這個喝酒日跑到超市去買了一大罐的太妃糖酒，白嘟嘟總是為了這一天偷偷拿她爸私藏的好酒，而維尼和Kevin則要跑到便利超商去買幾罐啤酒來赴會。不過，這個喝酒日的專案，只實行了兩個禮拜就因為不具體不知名的自然因素而石沉大海。項目發起人 ─ 我就像寫了一篇相當完整詳細的項目說明書，然後廠商就跑了般的無奈。


但怎麼樣酒精還是在我們的聚會當中出現，而和酒精離不開關係的就是白嘟嘟小姐。這個人每次都嚷著說要喝酒，她的酒量也好的驚人，曾經把十幾個男生灌醉，而她自己則臉不紅氣不喘的繼續要乾杯。 話說有一日我和白嘟嘟以及焦阿巴心血來潮的跑去夜店，三個人從來沒有那麼少人的夜店經驗過，只一心一意想要到家喝到飽的店來享受人生當中的悠閒。白嘟嘟是個保守的少女，出門不是長裙長袖就是帽T牛仔褲，連大熱天也不例外。就連她第一次去夜店也只是穿個長袖的襯衫配牛仔褲。白嘟嘟曾說過一句名言「就算七十歲也要穿帽T」，這個畫面搭配上她的臉一直讓我覺得有點噁心。那天我和焦阿巴好說歹說叫她穿好看一點，她終於突破了尺度，興沖沖的告訴我們她要穿一件很漂亮的洋裝。我也興致勃勃的期待傳說中那件衣服，等到見了面，我尷尬的連話都說不出來，因為那件洋裝根本就是個名副其實的修女服啊！扣子扣到脖子上不說，裙子還長到膝蓋以下。但白嘟嘟太滿意她的裝扮，我和焦阿巴也不好說什麼。


到了夜店，幾杯黃湯下肚，白嘟嘟有點High了，三個人到舞池群魔亂舞。最勁爆的事情發生了！白嘟嘟竟然大喊「我要解開扣子了！！」然後就把她脖子上的兩顆扣子解開。請不要笑，因為這已經是她最大最大的裸露尺度極限。


白嘟嘟的好酒量只有和她喝過的人才知道，去年她生日，我們幾個好朋友約了所有白嘟嘟熟與不熟的相干人士，一起到夜店喝酒。我們其實不是夜店咖，既不吊凱子也不嗑藥，每次喝大酒都會跑夜店的關係是因為那邊有喝到飽，對我們來講很賺。

幾個不熟的相干人士當然不知道白嘟嘟的酒量，看她小小一個每次吃飯都一咪咪怎麼會想像得到她裝酒的胃大的驚人。於是幾個男生都毫無懼色的和她喝酒，殊不知他們已經陷入我、焦阿巴還有白嘟嘟的陷阱。我們三個其實是很絕配的喝酒咖，首先焦阿巴長得正又辣，我又愛催酒，白嘟嘟會喝酒，所以每次都是先被焦阿巴吸引，然後透過我打邊鼓，再推派小白出場，男生就這樣倒了吐了醉了睡了。首先掛掉的是嫩覺，他是我的大學同學，外表標誌的他內心老實忠厚，就像小紅帽進入了裝扮老奶奶的屋子般，一杯一杯喝下去，他就成了這副模樣 ，衣服上的水漬不是他的淚水，而是吐漬的殘影 ↓



接著，偷摸先生也掉入了我們三隻大野狼的陷阱 ↓

Kevin因為灌太醉，整個吐用噴射狀的掃射在我腿上、號稱酒量一絕的維尼也醉死在場。然後當天的所有男生都被我們灌掛，變成了八個男生睡倒一遍在沙發上，女生繼續喝酒跳舞聊天的光景。很可惜，由於保護當事人隱私權的緣故，無法上傳照片娛樂大眾。

我們三個邪惡的事蹟還繼續發生在今年二月，維尼號召了一批他軍中好友要一起玩樂。我們又是到夜店去喝個痛快，因為整整一個寒假我們都還沒好好喝一場。當過兵的男人比較強壯，這點我們三隻大野狼是知道的，為了怕對手太強酒後出事，我們三人在抵達前還想了對策：三個人輪流喝，一人一杯的慢慢灌，這樣應該可以撐到最後。沒想到我和白嘟嘟都還沒喝茫，男生又一個一個倒下來，雖然沒有全數掛稍稍影響了我們的戰績，但因為那間不是喝到爽，酒錢實在太貴了，只好很遺憾的作罷。

我的酒量以前其實很差，差不多兩罐啤酒就可以去抓兔子的程度。來到大陸只有喝過兩三次酒，但不知道是不是受到這邊的水土影響，回到台灣我簡直可以稱霸，連認識許久的朋友都大大驚艷我的進步。而白嘟嘟，卻在我一步一步努力追上她的同時，竟然退步了。

大年初四那天，我們幾個朋友戴著租的豬哥亮頭去KTV裡面扮演八兩金。先叫了三桶啤酒，因為有優惠，但我那天狀況奇佳無比，喝完了三桶嚷著不夠，又繼續點了三桶。就在我痛飲狂歡空度日的同時，白嘟嘟竟然不行了，她低調的在廁所抓兔子，彷彿怕別人得知她不見當年殊榮的樣子；而我則在外頭高調的繼續拼酒。後來白嘟嘟和焦阿巴睡著了，焦阿巴酒量本來就不太好，但她喝的少醒的快，KTV時間一到喊了焦阿巴兩聲她就迷迷茫茫的醒了，但我們回憶中的酒王白竟然叫不醒，還大聲嚷嚷的說要繼續睡。最後連服務生都來趕我們走，我們死拖活拖終於把她拖出門外。

原本以為，故事就在這邊告一段落，但其實不然。白嘟嘟一出KTV房門就開始要躺在地上，好險我們當中有五位壯漢，用背的把她背出了KTV外。酒醉的白嘟嘟身體軟到一個不行，根本無法背在背上，因為她會東倒西歪。五位壯漢的力氣已經用盡，只好依白嘟嘟的指示把她放在在人行道上睡覺，壯漢們則在一旁休息喘氣。過不久我們又繼續要搶救白嘟嘟，只好又再次把她放到其中一位壯漢的背上，另外一位則在後面扶持，這位過去的酒王白，竟然在夜未央的台北街頭大聲尖叫說「放我下來！放我下來！我要睡覺！再給我睡一下下就好！」然後身體又開始不聽使喚的從壯漢背上跌落在百貨公司的停車場出口前繼續呼嚕大睡。百貨公司的警衛看到這情況馬上跑過來說，這邊不可以睡覺，很危險。這種廢話其實不用多說我們也知道，但四十公斤出頭的白嘟嘟這時候像一百多公斤的相撲選手般，變得異常沉重。五位壯漢使出吃奶的力氣，彷彿在打最後一關的魔王般合作無間，叫了一部計程車一起抬到車上送她到最近的旅館。

然後，維尼和Kevin因為要負責抬轎也跟著來旅館，我則是擔任小護士的角色也要陪著住。這輩子從來沒想過，一生當中竟然要和兩位哥兒們一起開房間，而且兩男兩女的check in，我內心天人交戰，一邊是友情一邊是名譽。恨恨的瞪了已經睡死在計程車上的白嘟嘟，她像個屍體般的渾然不覺。 有圖有真相，為了報復沾汙我名譽的白嘟嘟女士，我決定不打馬賽克的把全程放上來

白嘟嘟的故事告訴了我們，愛喝酒可以，但是要知道自己當時的份量，不然一輩子都會成為別人口中的笑柄，還要被PO在部落格上。另外，體重如我的民眾也不要輕易喝掛，像我就算喝醉也不會醉成這樣，因為我知道我很重，不要說五個壯漢，三百壯士過來可能都還抬不動。

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這是一篇去年寫的舊文，剛剛看了以前的部落格回想起卡陰團，溫暖的笑了。

ps. 白嘟嘟小姐現在去夜店已非修女裝扮，進步卓越！

充電站

從小，我就不太愛睡覺。每每都要拖到三更半夜才上床，睡前也總愛翻一下書再入眠。這樣的習慣從小學一直到現在，就算在外面玩到很晚，回到家依然會東摸西摸快到天白才闔眼。

前幾天和維尼聊天，他說到怎麼我常常很晚回家可是總要拖到很晚才睡覺。我才驚覺會造就這樣的慣性不是因為我天生夜貓子，而是家是我的充電站啊。

每天就算在外面再累再睏，早上起床上班上課暗自發誓回家一定要倒頭就睡，但一回到家就莫名輕鬆起來，連精神也好了幾百倍。

在北京這些日子，有時候醒來都還會以為自己還在台灣那個粉紅色的房間，擺滿了我鍾愛的泰迪熊，還有牆上掛著媽媽為我特地表框的矬作。偶爾還會發生Pizza在我床邊睡覺打呼的幻聽，以及窗外吱吱作響的蟬聲跟蛙聲。

我很想念鄉根園，雖然它座落在窮鄉僻壤的淡水鄉下山上，但是社區外的警衛伯伯、每次散步都會親切打招呼的鄰居、和弟弟以及朋友都愛聊天打屁的游泳池、一進門就是廚房的奇怪格局、種滿花花草草的前院、烤肉最佳地點的後院、最近的公車站需要腳程三四十分鐘的偏僻、每年都會冷到飆髒話的冬天，都永遠是我最懷念的點點滴滴。

小時候我時常埋怨爸媽把房子買在交通如此不方便的地點，就只為了爸爸的一句「這房子長得很像我小時候在嘉義的樣子」，導致我和弟弟每次出門都得遷就爸媽出門時間、太晚回家還得忍受爸媽念東念西的來載我們。不過現在回想起來，好險我們的童年是在那麼開闊的地方長大的，可以和差不多年紀的鄰居小孩一起騎腳踏車或是搖搖車在社區亂竄、到別人家的空屋大探險、帶著各自家的狗去玩耍，大人從來不用擔心我們會走丟，因為外面有警衛伯伯管著、所有的大人都認識每戶的孩子、只要開進社區的車子都會用低於時速二十的速度開著。那時候社區的住戶還沒像現在那麼多，我們小孩子時常躺在社區馬路上看星星，大人還會搬出桌椅在馬路上聊天吃東西，社區安靜到連弟弟的哭聲都能傳到隔了一條馬路的鄰居家。

在鄉根園住了十七年，社區變了很多，一起長大的鄰居也一個個搬走。那個擁有最大院子的房子換了住戶，整個院子上了欄杆，斷絕了童年探險的回憶；林伯伯、劉伯伯相繼過世；來了一戶每次在社區內開車都會超過時速四十的鄰居、游泳池塞滿了那戶永遠記不起名字的模特兒的朋友、Pizza離開了我們。

但無論如何，鄉根園還是我的家，還是在大台北地區我最喜歡的社區。所以當前幾年爸媽原本決定要搬去天母的房子，是我和弟弟極力阻止才留下。

那在社區內的小屋子永遠是我的充電站，永遠是每次當我疲憊時會想要去的地方。

那些我不懂的事

很多事情改變了，那將是再也回不來的瞬間。

掛上電話的那一刻，像是電影最後停格的畫面，隨後接著片尾曲讓人能靜靜回想片中的一景一幕。很想要大叫，學影片中對著山谷嘶吼；但也只是默躺在床上盯著天花板發呆。意識到屬於自己很重要的一部分再也拼湊不回來，才似乎開始心痛。

那天起，總時不時會想要哭泣，一點點雞皮蒜毛的小事也鼻酸，可是都哭不出來。但又覺得再不好好抒發一下，那囤積在心底的即將危險的潰堤崩塌。冷眼旁觀著別人似有若無的曖昧，直覺式的想到悲慘的結局。

不敢認真回憶起過去，這是自我療傷的唯一方式。只能在每次想到你時，硬生生把它吞下去；在睡前看完好幾章節的小說；在睡覺時聽著不是屬於你的歌曲。唯有這樣才能用力的將你從我生活撕去。

我自卑、我哀傷、我懦弱、我偏激、我憤世忌俗、我一蹶不振‧‧‧‧‧‧‧

這些，都是你教我的那些我不懂的事。

Goodbye 2008

2006的荒謬在2008的最後幾天寫下的句點。

2009不會再有你的任何一點一滴。有點遺憾，但自私一點的說，這是對我最好的方式，雖然很難過。

再見。